Табу на взросление

Прояви самостоятельность, но ты не сможешь справиться. Подобные «прививки» получают "дети", родители которых скрываются от страха в расщеплении. У каждого родителя имеются два основных страха. Первый - страх смерти ребенка, второй - страх его взросления. И если первый страх понятен, то со вторым много неясностей.

Когда ребенок взрослеет, родитель прекращает быть родителем и функции его перестраиваются. Он чаще превращается в зрителя, нежели является активным участником. Многими из нас переживается это как, своего рода, утрата и если мы только и умеем, что заботиться о малыше, то нас ждет нечто ужасное. Можно сказать, что это уже будет не просто потеря какой-либо одной роли, а утрата огромного части идентичности, ее несущей конструкции.

По этой причине может случиться одна из особенно страшных вещей по отношению к личности – мы запрещаем взрослеть. Разумеется, делаем мы это бессознательно. В подобном, вряд ли кто-то признается, хотя-бы самому себе. Фасад украшает противоположная картина: "Ну, когда же ты самостоятельно будешь это делать?"; "Зачем ты постоянно меня обо всем спрашиваешь?"; "Тебе нужно учиться самостоятельности!"

В норме подобные слова должны сопровождаться поддержкой, вроде такой: "Супер! Вот можешь же! А в следующий раз у тебя получится еще лучше!", "Молодец! Я всегда верил в тебя!", "Ты с этим обязательно справишься", "Прекрасный выбор!" и т.д.

Однако, в случае, о котором говорим мы, звучит примерно следующее: "Ну и что ты купил?! Эти помидоры же вот-вот сгниют! Ничего тебе доверить нельзя!", " Посмотрите на него! Парню двадцать лет, а он до сих пор не может себе обувь выбрать! Нужно же все померить, как следует сравнить, пощупать, понюхать. А ты что купил? Виду никакого, подошва тонкая. Да уж. Ничего без родителей не можешь", "Я так и знала! Отойди. Проще уж самой сделать, чем тебе что-то доверить".

Понимаете? Вот это, как-раз оно. Послание ребенку "не взрослей, даже не пробуй". И если в первом примере мы замечаем поощрение самостоятельности (даже если помидорки тоже там так себе), то слова во втором случае – удар в стыд.

Так как стыд – это то чувство, которое вообще никогда не хочется испытывать, то проще отползти от этой неприятной самостоятельности подальше и получать изредка стыдинки за то, что не желаешь взрослеть. И это, если сравнивать с тем стыдом, просто семечки.

Вот дружок, ты и попался.

Не идет тебе твоя самостоятельность. Ты неуклюж и жалок в этих попытках. Это очень сложная наука, а ты вовремя чему-то не научился. Непонятно как, но ты виноват. И обременяешь бедную мамочку. Но что же делать, если ты – ни на что не годишься?

Некоторые, несмотря ни на что, вырываются сами. Кто-то находит необходимую поддержку других родственников или друзей. А кто-то перестает пытаться и тихо запутывается в этой паутине.  И это самое страшное. Так как в этот момент развитие останавливается и уходит в побочную компенсационную ветку. А следовательно, вместо того, чтобы проживать свою жизнь, в доверии с собой, человек защищается от стыда. И.., чем дальше, тем хуже...

В данном случае, поворотным моментом, как и в варианте с абьюзом, к примеру, является осознание.

План примерно такой. Выявить указанное противоречие в родительских посланиях (будь взрослым, но не взрослей). Обалдеть от этого. Разозлиться и заревновать свою жизнь. Далее освобождаем энергию и начинаем принимать решения во всем, что касается нас.

Все это, в идеале, должно происходить в процессе разрешения подросткового кризиса. Однако, случается, что процесс затягивается. И бывает, что надолго. Состояние искусственно затянутого детства ведет к "личностной инвалидности". К взрослому человеку с ограниченными личностными возможностями. С последующим усугублением ситуации. По той причине, что переносить стыд за невзрослость с возрастом становится сложнее.

Приходим к выводу. Если вы стали совершеннолетним, но "аттестат зрелости" ваши родители выдавать вам не планируют, то можете смело его выписать самому себе.