Импульсивный ребенок – советы психолога

Что же делать, если часто поведение вашего ребенка просто невыносимо? Если он не слушается, устраивает длительные скандалы, несговорчив, легко раздражим и импульсивен? Часто взрывается, обижается, истерит из-за любой мелочи, впадает в агрессию (вплоть до физической)? Подобных детей Росс В. Грин (профессор психологии) называет "взрывными", он написал книгу о них "Взрывной ребенок". В ней он рассказывает не только о причинах такого поведения, но и предлагает практические методы по взаимодействию с таким ребенком, которые помогают существенно снизить драматизм и накал взаимоотношений со взрослыми взрывного ребёнка.

Как пишет профессор, таких детей определяют по-разному: сложные, упрямые, ведущие себя вызывающе, эгоистичные, своенравные, манипулирующие, делающие назло, немотивированные, неуступчивые. Подобным детям могут выставлять разные психиатрические диагнозы, в некоторых случаях и сразу несколько, к примеру: биполярное расстройство, оппозиционно-вызывающее поведенческое расстройство, синдром дефицита внимания с гиперактивностью, синдром Туретта, перемежающееся взрывное расстройство, депрессия, синдром Аспергера, неспособность к невербальному обучению, обсессивно-компульсивный синдром. Однако гораздо важнее понимать причины специфического поведения данных детей.

Давайте коснемся самых важных моментов:

Ребенок ведет себя хорошо, если может.

Помните взрывной ребенок не выбирает осознанно свою вспыльчивость. Он не старается манипулировать, наказать других или отомстить. Повторим ещё раз: это НЕ преднамеренное плохое поведение. Причины такого поведения кроются в недостатке навыков из сферы самоконтроля и адаптивности. Это можно сравнить с примерами отставания других детей в физическом развитии либо в развитии письменных навыков.

Можно подумать: "какая разница, из-за чего он себя так ведет? В любом случае, это неприемлемо, нельзя терпеть такое поведение!". Однако то, как мы себе объясняем поведение ребенка, сильнейшим образом влияет на то, каким образом мы с ним себя ведем. Если мы убедили себя, что ребенок "назло" делает это, то будем сердиться, "искоренять" и бороться с плохим поведением (которое, как показывает практика, будет лишь усугубляться из-за подобного подхода).

А вот, если мы посмотрим на это поведение под иным углом, задавшись вопросом: "каких же навыков моему ребенку не хватает? Как именно я могу ему помочь сформировать необходимые навыки?", то и наша реакция на возникающие «взрывы» ребенка изменится, а с ним и наше внутреннее состояние.

Как пишет Росс В. Грин: следует понимать, что ребенок уже осознает, что вести себя нужно хорошо, а имеющаяся склонность к частым истерикам и скандалам является своеобразным индикатором задержки в развитии – одной из многих, которые возможны в процессе освоения мира и обучения, – задержки в развитии навыков самоконтроля и адаптивности. С данной точки зрения бессмысленны принуждения ребенка к послушанию и объяснения ему «кто главный в доме», более того, неверный подход может дать отрицательный результат, так как он и так уже мотивирован, знает, «кто в доме главный» и осознает влияние хорошего поведения.

В большинстве своем «взрывы» вполне предсказуемы. Следовательно, устранить порождающие их проблемы можно заранее. Профессор говорит, что можно у каждого ребенка определить примерно пять - десять дестабилизаторов (событий либо ситуаций, провоцирующих «взрывы»). К примеру, это могут быть моменты режимной направленности, такие, как чистка зубов, укладывание спать и пр.; факторы социальные – такие как взаимоотношения с братом и сестрой или другими ребятами; прочие факторы, среди которых голод, усталость, сенсорная гиперчувствительность.

Чтобы «победить» дестабилизаторы, нужны стабилизаторы, то есть определенные навыки, которые способствуют эмоциональному контролю и адаптации (к примеру, способность к переключению, навыки контроля эмоций, способность дистанцироваться от аффекта, социальные навыки, развитые речевые навыки и пр.).

Вот мы и подошли к корню проблемы: у взрывного ребенка нет достаточно развитых стабилизирующих навыков, которые бы помогали ему эффективно проходить дестабилизирующие ситуации.

Итак, если вы будете знать, конкретные дестабилизаторы, характерные для ребенка, и нехватка каких именно стабилизирующих навыков у него присутствует - возникнет возможность не только уменьшить число и длительность «взрывов», но и возможность помочь малышу впоследствии самостоятельно справляться с повышенной эмоциональностью.

Профессор Грин предлагает методику совместного решения проблем (СРП) для помощи в регулирования поведения взрывного ребенка.

Имеется три вероятных варианта одолеть возникающие проблемы воспитания:

Вариант №1 – навязываем свою волю ребенку. Здесь речь идет про «нельзя», «это не обсуждается», «надо» и т.д.

Вариант №2 – отказываемся от своих установок (к примеру, на данный момент). «Я не буду умываться на ночь!» - «Не умывайся».

Вариант №3 – «совместное решение проблем». Вовлекаем в обсуждение ребенка, совместно ищем приемлемое все стороны решение.

Отметим, что каждый из перечисленных вариантов в соответствующей ситуации может быть уместным. Так, например, в исключительной ситуации, угрожающей безопасности или жизни, наиболее уместным будет вариант №1. Вариант №2 может найти свое применение в непринципиальных ситуациях, он позволит сохранить ваш ресурс для более значимых и важных конфликтных ситуаций. К другим случаям подойдет применение варианта №3, общение с «взрывным» ребенком даст возможность помочь ему развить недостающие навыки, восполняя те элементы мыслительного процесса, которые, в настоящий момент, осуществить сам он не в состоянии.

Вариант №3 бывает двух разновидностей: аварийный (если ребенок уже начал терять контроль) и упреждающий (если родитель предвидит "взрывную" ситуацию-дестабилизатор и заранее приглашает к диалогу ребенка).

Этапы варианта №3

Этот вариант, в общем виде, в себя включает три этапа:

• Сочувствие (а также его подтверждение);
• Выявление проблемы;
• Приглашение к разговору;

Подробнее об этих этапах:

Искреннее сочувствие поможет ребенку почувствовать, что он понят и услышан, а также позволит ему сохранять более спокойное состояние, в котором он сможет вести диалог и мыслить. Здесь родителю пригодятся навыки активного слушания, в которых основное послание - "я тебя слышу, я понимаю тебя, и я с тобой".

Этап «выявления проблемы», когда родитель делится своими соображениями. В нем наша задача - понять две точки зрения и примирить их: точку зрения ребенка и родителя. Только вариант №3 позволяет решать проблемы, справляясь с неудовлетворительными проявлениями, учитывая, при этом, побуждения обеих сторон (в варианте №1 не в расчет не принимаются побуждения ребенка, в варианте №2 - родителя). Главное послание второго этапа – «пойми, для меня важно это и вот это». Выходит, что на начальном этапе мы выявляем, что для ребенка важно, выявляем, понимаем и слышим его мотивы и потребности, а на втором этапе - делимся своими.

Третий этап варианта №3 – «приглашение к разговору», взрослый с ребенком вместе обсуждают различные виды решения проблемы (которая выявлена на предыдущем этапе), учитывая потребности обоих сторон. Вот тут-то и есть самый серьезный вызов для родителей - нельзя предлагать готовое решение, нужно оставаться открытым к диалогу по-настоящему, и к совместному подбору решения. Без манипуляции и обмана, не нужно искусственно подводить малыша к «правильному» решению. Если родитель притворяется, что вместе с ребенком ищет решение, и при этом, в глубине души, знает верный ответ и старается подвести к нему - значит, что он использует не вариант №3, а вариант №1.

У данного этапа основное послание – «давай вместе подумаем, как же решить нам эту проблему, как же нам с этим справиться». Это поможет понять ребенку, что решение проблемы возможно совместно, в диалоге, а не спущенной директивой сверху, которую безоговорочно заставляют его выполнять.

Далее важно передать инициативу ребенку: «какие у тебя есть идеи?», позвольте ему поразмыслить и высказать свои предложения. Тут самое трудное - не обесценивать пришедшие в голову ребенка идеи, пусть даже особенно неудачные. Наша задача - научить малыша думать вместо впадения в истерику, а для этого подходят любые идеи. Если же в его варианте ваши интересы не учитываются, можно об этом сказать так: «Это, конечно, вариант, но он хорош лишь для тебя, так как…  Давай еще подумаем, можно ли решить данную проблему так, чтобы довольными остались все остались довольны». В общем, плохих решений не бывает, бывают решения невыполнимые либо не устраивающие обе участвующие стороны".

Рассмотрим на примере:

Папа со старшим сыном читает книжку, приходит младший сын, которому 4-х лет, укладывается посередине. Так как для младшего ребенка сюжет пока не интересен, он начинает громко разговаривать и бить по кровати ногами. Отец замечает, что старший сын начинает злиться, а взрывоопасным элементом выступает младший. Старший просит уйти брата, но тот начинает злиться в ответ: "это ты уйди!". Что и говорить, ситуация накаляется. Если обратиться к варианту №1 – значит, сказать младшему, чтобы он не шумел, так как они читают. Это мог бы быть подходящий вариант с другим ребенком, однако практика показывает, что в случае конкретно этого ребенка данный план спровоцирует взрыв, после чего потребуется не мало времени, чтобы вернуть младшего в состояние спокойствия. И в минусе, при этом, окажутся все. Применять вариант №2 – означало бы разрешить ему продолжать себя так вести, что, вероятно, подошло бы папе, но явно не устроило бы старшего брата. Значит, остается вариант №3.

Начнем:

Папа: Малыш, тебе хочется побить ногами и пошуметь. Я так понял, что эту книгу тебе читать не очень интересно, и тебе хочется пошуметь и поговорить. А твоему брату хочется дочитать эту книжку в тишине. Как ты думаешь, что же можно сделать? У тебя есть идеи?

Младший ребенок: Пусть не читает. Лучше давайте поиграем в машинки.

Старший сын: (обиженно) Нет, пусть он уйдёт!

Младший сын: Сам уходи!

Папа: (обнимая обоих сыновей, чтобы те понимали, что оба они одинаково важны и каждый был услышан и понят) Знаете, я бы совсем не хотел, чтобы мы с вами выгоняли друг друга. Идея про машинки интересна, спасибо, что предложил ее. Но тут смотри, в чем дело: в этом случае у тебя получится поиграть и пошуметь, а вот твоему братику будет обидно и грустно, потому что ему важно эту книжку дочитать до конца. Что ты думаешь? Может, имеются еще варианты, чтобы нам всем было хорошо?"

Младший сын: (после некоторой паузы) Ну вы тогда давайте дочитаете, а я пока в другой комнате проверю свои игрушки. А потом книгу буду выбирать Я.

Папа: Отлично! По-моему, хорошее решение! Приходи, мы тебя будем ждать.

В приведенном примере вариант №3 сработал достаточно быстро и эффективно благодаря нескольким причинам: первое – в данной семье его уже применяли не раз с различной степенью успеха, оба ребенка имеют опыт того, что возможны компромиссные решения; второе - использовался его упредительная разновидность, а не аварийная: малыш не успел выйти из себя и не потерял способность анализировать и мыслить. Аварийное применение варианта №3 потребует больше терпения, времени и, конечно, сил от родителя.

Следует помнить, что вариант №3 не является "волшебным инструментом", это напряженная работа двух либо более людей, требующая существенных вложений со стороны родителя, и особенно на его первых этапах. Потребуется время, а также эмоциональные и психологические ресурсы. Но ведь взрывы и истерики изматывают намного больше и не приносят положительных результатов - лишь разрушение. Следовательно, родителям взрывного ребенка терять нечего, а, значит, почему бы не попытаться?

Мы часто со стороны слышим, в ответ на истерику ребенка, «Совсем распустили ребенка!», «Ремня ему не хватает!» и т.д. Но следует понимать, что дело не в распущенности взрывного малыша и, что ему необходимо понимание, а также помощь в развитии недостающих навыков. 

Научиться понимать свои мотивы и потребности, не забывая о потребностях других, мирно решать разногласия, искать компромиссы, справляться с нелегкими эмоциями, подбирать различные варианты решения проблем и оценивать их критически. Данные навыки нужны не только детям, но и нам.