Основная составляющая безопасности ребенка - это доверие между ним и взрослыми: то есть, когда друг с другом все честны, когда говорить, а также слышать правду не страшно, когда ребенок с близкими может обсудить любую тему. Сегодня многие из родителей стараются понять детскую психологию, однако по какой-то причине даже лояльным и любящим родителям ребенок периодически врет. Давайте разбираемся, в чем кроется причина данного явления и как быть, если вы поймали своего ребенка на лжи.

Для чего ребенок обманывает?

С точки зрения эволюции, ложь, как ни странно — нужный элемент. Она - адаптационный механизм нашей психики, помогающий лучше приспосабливаться к окружающему миру. Ребенок обманывает, если ему это нужно для чего-то. И когда взрослый не догадывается, что именно скрывается за детской ложью, то нет и смысла наказывать его.

Достаточно часто вранье ребенка сигнализирует нам о том, что не все в порядке с отношениями в семье.

Ложь просто обслуживает какие-либо неудовлетворенные детские потребности. Однако, когда чадо поймано на обмане родителями, это очень болезненно для их самолюбия. У них возникает жгучий стыд, вызывающий желание наказать врунишку немедленно. В такие моменты следует просто вспоминать, кто здесь взрослый и кто отвечает за взаимоотношения, однозначно не нужно торопиться и карать юного «нарушителя».

Ребенок не видит границ между фантазией и реальностью

Задавая вопрос, почему человек в принципе может врать, можно выявить 3 основных мотива: потребность избежать чего-то неприятного, необходимость получить что-то желаемое и, конечно, стремление казаться успешнее и лучше, чем на самом деле. Суть всего этого сводится к одному: каждый страстно желает быть любимым и нравиться людям. А теперь представьте, насколько бездонна данная потребность у ребенка, ведь у него пока не созрели никакие внутренние опоры.

Примерно до семи-восьми лет малыш обладает магическим мышлением. Ему кажется, что он может менять мир вокруг своими поступками и мыслями. Например, малышу может показаться, что именно в нем заключается причина развода родителей либо болезнь бабушки: это именно он что-то нехорошее подумал или что-то важного не сделал, и поэтому вокруг случаются беды, а все потому, что он просто плохой.

В такой нелегкий момент, особенно когда взрослый, ответственный за него, и сам принял инфантильную позицию, ребенок может углубиться в мир фантазий, скрывшись там от проблем. Малыши придумывают идеальные миры, в которых их все любят, в которых они могут все и у них все получается. Не торопитесь ругать ребенка, если вы уличили его в том, что он фантазию выдает за реальность. В подобном поведении отсутствует злонамеренность.

Однозначно, необходимо показать, что вы эту ложь чувствуете, но не стоит ни винить, ни ругать, ни стыдить. Также не следует резко заявлять, что он пойман на вранье. Применять лучше более мягкую методику, когда родитель не наказывает, но и не уделяет избыточного внимания такому поведению. «Малыш, это звучит как выдумка. Может ты попробуешь еще разок и расскажешь, что на самом деле произошло?»

Если детская ложь безобидна и больше похожа на фантазию, ни никому не причиняющую вреда, то лучшим вариантом будет простое игнорирование и легкое перенаправление на то, что более основано на фактах.

Поддержка и безопасность

Человек так устроен, что очень болезненно реагирует на неоправдавшиеся ожидания. Ну и, конечно, все мы желаем видеть своего отпрыска честным, сильным, умным и смелыми. Боль из-за того, что в данном вопросе что-то не так пошло, подталкивает родителей к обрушению на голову беззащитного ребенка бури эмоций. В подобной ситуации не все взрослые сознаются в совершенном промахе.

Подрастающему человечку особенно нужен взрослый, верящий в него без каких-либо условий. Следовательно, критические замечания совершенно не помогают в воспитании успешного человека. Необходимо проанализировать ваше общение с малышом. Чего в нем больше: критики или поддержки? Если в общении больше негативных замечаний к поведению, внешности, успехам в школе, а также помощи по дому, чем одобрения, необходимо снова себя спросить: а говорил бы я правду сам в таких условиях?

Задайте своему ребенку вопрос, хороший ли он? Можно обнаружить истинную причину лжи ребенка, получив ответ. Дело в том, что ощущение собственной хорошести относится к базовому праву на жизнь, на любовь и счастье не за что-то определенное, а по причине своего существования в нашем мире. Человеку, ощущающему это внутренне, нет необходимости ничего никому доказывать, для вранья у него попросту нет причин. Когда он совершает ошибку, он знает, что меньше любить его за это не станут, и он постарается ее исправить без внутренних сомнений и терзаний.

Попробуйте за правду благодарить, а не ругать. Это совсем не означает, что таким образом, вы начнете поощрять вранье. Это поможет вам сделать правду для ребенка безопасной.

А что же с ложью во спасение?

Довольно часто взрослые прибегают к ней, если боятся потревожить чьи-то чувства, не желают потерять друга либо еще по какой-то причине. Таким образом мы используем оправданное в некоторых ситуациях вранье, и, при этом, нам даже не нужно идти на сделку с нашей совестью, ведь нам кажется, что делаем мы это из лучших побуждений. Да, ложь во спасение - социальный навык и, в некоторых случаях, он действительно является лучшим вариантом действия. Значение имеет частота подобной лжи, так как однажды она может превратиться в единственным метод налаживания социальных контактов. Стоит также подумать, на самом ли деле цель оправдывает средства. К примеру, предлагая малышу утаить полученную двойку от папы, чтобы не расстраивать его, идея плохая. Ведь честность и доверие в семье должны являться аксиомой.

Чтобы ребенок реже прибегал к такой лжи, нам необходимо, во-первых, перестать это делать самим, и во-вторых, в отношениях с ребенком быть действительно взрослыми. Из этого следует, что малыш может нам говорить правду, не опасаясь расстроить, огорчить и выбить из колеи любимую мамочку. Она ведь взрослый человек, который умеет управлять своими эмоциями, и только при подобном положении дел, будет в состоянии помочь ребенку справляться с проблемами.

Как поступать родителям, если ребенок обманывает?

Надеемся, что приведённые ниже советы помогут вам в налаживании гармоничных отношений со своим ребенком, в которых нет места лжи и тайнам.

Если вы в курсе, что малыш солгал, не нужно его загонять в угол, засыпая вопросами. Следует тут же переходить к делу. «Я в курсе, что вчера ты прогулял урок. Ругать не стану, ты и сам понимаешь, что поступок этот нехороший. Давай подумаем вместе, как решить проблему, возникшую из-за этого. Думаю, извинение перед педагогом и дополнительная нагрузка по этому предмету — будет вполне достойным выходом из положения». 

Не нужно вешать на ребенка ярлыки и называть его врунишкой или лжецом. Порицания достоин сам поступок, но не личность ребенка.

Обсуждая возникшую проблему, договоритесь, что ребенок приложит усилия, чтобы исправить последствия своей лжи: попросит прощения у того, кого обидел, уберет то, что разбил, придумает, как сможет компенсировать причиненный им моральный ущерб. Ребенку важно знать, что если был проступок, то и расплата за него будет, но его обязательно поддержат родители и помогут в этом.

Поговорите с ребенком без нравоучений и нотаций, почему честность так важна, к чему может привести обман, по какой причине люди лжецам не верят, даже в случае, когда те сказали правду. Поделитесь историями из своей жизни, когда вы совершали нечто подобное и каким образом с этим справились.

Возведите в абсолют доверие и честность между членами семьи! Разъясните, почему это очень важно, и, конечно, сами следуйте данным правилам.

Будьте очень и очень внимательны к тому, что вы сами транслируете миру. Помните, что если ваш ребенок был свидетелем вашей лжи, даже если касалось это не самого его, а подруги, учителя либо коллеги, то он непременно сделает выводы. И вам они не понравятся.

Ну, а в крайней ситуации, когда ребенок начинает обманывать регулярно, невзирая на вами проделанную работу, необходима консультация детского психолога. Все не всегда зависит от родителей, могут иметься и внутренние причины такого реагирования детской психики к воздействию внешней среды.

Помните, правда бывает разной. И по мере взросления ребенка она будет становиться все сложнее и тяжелее, будет все труднее справляться с собственными эмоциями по данному поводу. Однако, только полное доверие между вами и уверенность ребенка, что родитель справится с любой, даже горькой правдой, гарантируют нам спокойствие за его взросление.