Как быть с конфликтами детей

Все родители сталкиваются с проблемами детских конфликтов. И в случае ссор между детьми каждые мамы и папы подбирают свои собственные стратегии поведения. Кому-то приходится жить в режиме «вечного боя» (чаще всего это относится к родителям, у которых двое или более детей), для других же подобные ситуации - менее редкое, но довольно неприятное происшествие. Но и тем и другим приходится искать варианты решения детских конфликтов.

Давайте обозначим стиль поведения, которого нужно придерживаться взрослым, наблюдающим ссору.

Не всегда нужно вмешиваться в ссоры, возникшие между детьми. Как и в других видах деятельности, решать конфликты можно научиться, только участвуя в них. Не мешайте ребенку получать этот жизненно важный опыт. Но бывают ситуации, в которых невмешательство взрослого может спровоцировать серьезные проблемы для эмоционального и физического благополучия ребенка.

Так, когда один из участников ссоры намного младше либо слабее второго участника конфликта, да при этом ссора весьма близка к выяснению отношений при помощи кулаков, необходимо остановить детей и попытаться перевести ссору снова в "речевое" вариант. Также стоит поступить в ситуации взаимодействия двоих детей, один из которых регулярно оказывается в споре побежденным и все время вынужден уступать. В данном случае, если вы не вмешаться в течение спора, у одного из ребятишек может развиться не только робость, но и неуверенность в своих правах и силах.

Если вмешиваетесь в детский конфликт, не стоит сразу занимать позицию одного из детей, даже когда вам кажется, что его правота очевидна. Ведь для малыша, который ведет себя неправильно, это не так уж и просто. По этой причине ваш быстрый суд он будет воспринимать как пристрастный и несправедливый, а, следовательно, общение продолжать не станет, там, где вы выступаете арбитром. Попытайтесь объективно разобраться как в причинах конфликта, так и в его течении. Это особенно важно, ведь часто взрослые замечают лишь часть "айсберга", и эта его надводная часть не всегда дает возможность судить о настоящих проблемах и о вкладе каждого ребенка в конфликт.
При разборе конкретной ситуации ссоры, не нужно стремиться быть верховным судьей, решая, кто прав, кто виноват, выбирая меры наказания. Из личных конфликтов лучше не делать аналог юридического разбирательства. Попытайтесь донести до детей мысль, что, кто бы ни спровоцировал ссору, ответственность за ее дальнейшее развитие и события всегда несут двое. По этой причине, когда вмешиваетесь в общение детей, необходимо показать им, каким образом можно отыскать способы выхода из сложной ситуации, которые устроили бы их обоих. Акцент нужно делать не на вопросе "кто виноват?", а на вопросе "что делать?". Чтобы направить внимание в это русло поссорившихся и жаждущих отмщения детей может помочь чувство юмора. Если пошутить и показать ситуацию в забавном свете, вы заметите, как у детей вместе со смехом постепенно изменяется и их эмоциональное состояние.
Помогая детям выходить из конфликта и высвободиться от накопившейся злости и обиды, проследите за тем, чтобы не было перехода на личности. Рассказывая о том, что их возмутило либо огорчило, дети должны описывать именно слова и действия партнера, а не его личностные или физические недостатки. То есть можно допустить, если ребенок жалуется, что второй грубо ответил ему или наступил на ногу, но не нужно допускать выражений вроде: "Да он косолапый!" или "Да он всегда такой грубиян и психованный!".

Если вы пытаетесь урегулировать конфликт, возникший между двумя вашими собственными детьми, то постарайтесь приложить усилия, чтобы у них не появилось ощущение, что одного из них (чья вина меньше или кто оказался не виноват) вы больше любите. Не забудьте объяснить вслух своим ребятишкам, что вы обоих их очень любите, что бы они ни натворили, и их ссоры, поэтому очень огорчают вас. Даже если вы считаете необходимым одного из ребят наказать, все равно ему напомните, что это неприятно вам, вы очень любите его и надеетесь, что он осознает пользу наказания и исправится. Необходимо позаботиться и о том, чтобы у вашей единственной дочки или сына не появлялось сомнений в крепости ваших родственных отношений, если вы решаете конфликт между вашим чадом и его приятелем.