Подростки и соблюдение правил

Нужно ли наказывать подростка?

Многие считают, что наиболее действенными наказаниями являются те, что основаны на страхе перед неприятными физическими или моральными ощущениями. Но, к счастью, времена, когда за проступки ребенка ставили на горох коленями или били розгами, уже в прошлом. Постепенно из воспитательных инструментов уходит и ремень, а следовательно, можно надеяться, что исчезнут унижающие слова, обидные затрещины и оскорбительные пощечины в цивилизованных семьях.

Но семей, в которых подростку хватает обычного разговора по душам и без  наказаний, все равно не очень много. Как мало и подростков, которые не обманывают (ну, хотя-бы почти), в комнате поддерживают порядок, пропускают занятия в школе исключительно с согласия родителей, приходят вовремя домой и не заставляют сходить с ума маму, так как «аппарат абонента выключен…».

Так как же реагировать, чтобы подобные проступки подростка больше не повторялись? Можно ли обойтись без наказаний? А если и наказывать, то как при этом избежать психологических травм, обид и ухудшения отношений с подростками?

Есть семьи, в которых взрослые используют тип воспитания, называющийся в педагогике «сотрудничество». Родители стараются не опекать ребенка, а во всех сферах оказывать ему поддержку, особенно — в сфере эмоциональной. Ребенку дают достаточно самостоятельности, однако взрослый постоянно находится рядом и готов своевременно прийти на помощь, объяснить, успокоить, поддержать. Членов подобных семей объединяют общие традиции, ценности, они эмоционально ощущают потребность друг в друге. Когда ребенок, выросший в такой семье, достигает подросткового возраста, как правило, проблема наказаний, не стоит. Достаточно разъяснения, разговора и осознания своей вины.

Но, следует заметить, что в большинстве семей, и особенно в таких, где использовались стили воспитания - гиперопека или авторитаризм (или же оба сразу), либо ребенок воспитывался в условиях противоречивых инструкций, которые он получал от разных членов семьи, имеются проблемы, как с осознанием вины, так и с взаимопониманием между детьми и родителями. По этой причине добиться от подростка желаемого поведения родители могут лишь при помощи системы ограничений и контроля — другими словами, наказаний.

Конечно, есть выбор. Не желаете наказывать — просто не наказывайте. Повторяйте одно и то же по 100 раз, сами все делайте за ребенка, надейтесь, что это пройдет с возрастом, до бесконечности говорите по душам и объясняйте. На самом деле, вам что трудно убрать в его комнате бардак? Ведь, не в первый раз? Не хочет чистить зубы? Отказывается мыть голову? Ничего, когда влюбится — данная проблема пропадет. Прогуливает уроки? Дело его! Вы же не можете, в конце концов, уволиться с работы и повсюду его сопровождать? Пора ему уже самому взять ответственность на себя. Подобный стиль воспитания можно назвать «попустительским», однако он тоже имеет право быть. Да, такие родители на нежелательные моменты в поведении своего подросшего ребенка закрывают глаза, надеясь, что все с возрастом само собой изменится. И это не всегда заканчивается чем-либо плохим. Со временем, неорганизованный подросток вдруг изменяется, перестает опаздывать, начинает выполнять домашние обязанности. Как правило, подобные перемены случаются, когда подростки на самом деле сами берут на себя ответственность за свое поведение, и чаще всего это совпадает с появлением собственных целей, а не навязанных родителями. Либо подросток, «переболев» протестным поведением, вдруг сближается с родителями.

Однако бывают подростки, применять с которыми «попустительский» воспитательный стиль опасно. Согласно определениям знаменитого психолога Ю.Гиппенрейтер, прежде всего это дети с четко выраженными чертами демонстративного, неустойчивого и напряженно-аффективного характера. С подобными подростками без строгости в воспитании не обойтись. А именно, без четких инструкций и правил, и наказания за их невыполнение. Также бывают проступки, на которые не отреагировать невозможно даже самому продвинутому родителю (к примеру, драки, воровство, употребление наркотиков и алкоголя).

Как же наказывать?

Не существует универсального рецепта по «правильному наказанию», подходящего семьям с любой из систем ценностей и для ребенка с любым из типов характера. То, что сработает в одном случае, окажется бесполезным в другом. Но одно общее правило все же есть, ему важно следовать при применении любых санкций в отношение подростка: система правил и наказаний должна быть  для ребенка предельно ясной. Как правила, так и санкции за невыполнение правил должны быть однозначны, прозрачны, а главное - известны заранее. По этой причине, если подростковый возраст у вашего ребенка проходит непросто, кажется невозможным найти общий язык, и вы постоянно натыкаетесь на протесты, попытайтесь создать внутрисемейную собственную систему правил.

Внутрисемейные поведенческие правила можно сравнить с правилами дорожного движения. Ведь в ПДД четко написано, что разрешается, а что запрещено и каким образом наказывается несоблюдение правил. Если бы не было ПДД, то на наших дорогах царил бы хаос. Хаос царит и в семьях, где имеется трудный подросток и противоречивые родительские инструкции, но отсутствует свод однозначных и ясных правил поведения. Когда в семье не хватает друг к другу уважения, а подросток не готов брать на себя ответственность за собственное поведение, то заставить его подчиняться правилам будет нелегко. Часто подросток просто находит, как обойти систему правил, увиливать, оставаться непойманным и т.п. Но смысл в четком обозначении правил есть.

Конечно, во многом реакция подростков на подобные внутрисемейные правила похожа на отношение водителей к правилам дорожного движения. Бывают водители, соблюдающие ПДД и очень редко нарушающие их, а, следовательно, редко бывают оштрафованными. Данные водители согласны внутренне с правилами, считая их справедливыми (либо боятся наказания, что также не редкость). Другие же водители считают справедливыми не все правила и не всегда готовы соблюдать их, но «правила игры принимают» — т.е. они согласны на наказание, если на нарушении будут пойманы. Есть и водители, которые не желают принимать правила, причисляя себя к избранным, которым можно то, что запрещено другим. Тут идут в ход всевозможные мигалки, ксивы и прочие атрибуты исключительности. Нечто подобное присутствует и в поведении некоторых из подростков, способных на невероятные ухищрения, чтобы вести себя так, как им хочется. Но даже для таких представителей наличие правил становится определенным сдерживающим фактором.

Как создать внутрисемейную систему правил?

Перечислим последовательность шагов, которую следует применять, если вы пришли к выводу, что слов недостаточно, и вашему подростку требуются «рамки». Данные шаги сократят вероятные негативные последствия от наказания и позволят избежать игнорирования установленных вами правил.

Шаг №1 Список правил

Сначала составьте для себя список правил, которые желаете, чтобы ваш подросток соблюдал. Вероятно, в дальнейшем вам потребуется их дополнить либо внести в них правки, но на данный момент обозначьте основные.

Шаг №2 Уточнение правил

Уточните все свои требования. Подростку важна именно конкретика. К примеру:

Неверно: «Не гулять поздно».

Верно: Приходить домой не позже 22.00.

Неверно: «Быть всегда на связи».

Верно: «Отзваниваться каждые 3 часа. После пропущенного вызова перезванивать не позднее чем через двадцать минут».

Вашим правилам нужна максимально четкая формулировка, так как за несоблюдения вы предполагаете санкции.

Неверно: «Не прогуливать уроки».

Верно: «Не пропускать занятия без уважительной причины. Согласовывать уважительную причину».

Определитесь, что именно будет считаться прогулом. К примеру, ушел из школы, так как отменили последний урок, — это считать прогулом? Договоритесь с ребенком, как поступать в спорной ситуации, а также за кем решающее слово. «Не пошел на физкультуру, так как болела коленка». Следовало ли позвонить вам, чтобы получить согласие на такой пропуск? Вы можете быть лояльным родителем и разрешить своему ребенку пропускать 5 уроков за месяц, не объясняя причин. Суть здесь одна — обозначьте свои требования, как можно четче.

Шаг №3 Обсуждение

Каждое из ваших требований обсудите с ребенком, объясните, постарайтесь отыскать слова, почему для вас это так важно. Искренне расскажите, что вас волнует. По какой причине вы хотите, чтобы было именно так, а не иначе. Какие в этом еще есть причины. К примеру, быть дома не позже 22.00 — это также требование закона для детей в возрасте до 16 лет. Необходимо, чтобы подросток понял, что это правило не ваша «прихоть». Хотя, на «прихоти» вы тоже имеете право. Впрочем, так же, как и ребенок. Он хочет коку-колу и пиццу каждую субботу (хоть в курсе, что это вредно), ну а вы хотите, чтобы в его комнате был порядок, грязные вещи в корзине для грязного белья, потому что плохо себя чувствуете, когда вокруг бардак, и не хотите тратить половину выходного на уборку. Выслушайте и мнение ребенка, непременно внесите коррективы в вами предложенные правила. Пусть даже немного и в мелочах. Подростку важно знать, что учитывается его мнение. Будет значительно больше мотивации выполнять установленные правила.

Шаг №4 Санкции

Назначьте наказания или санкции за нарушения установленных правил. Данный пункт важно составлять именно вместе с ребенком. Лучше, если выбранные санкции будут дифференцированными (т.е. вторичное нарушение наказывается строже). Чаще применяйте прием «Попробуй представить себя на моем месте»: «Что бы сделал ты, если бы родителем был ты? Как бы ты повел себя в данной ситуации? Какое бы применил наказание?». Не отходите от установленных договоренностей. Для психики подростка, очень вредно, когда его то наказывают, то нет за один и тот же поступок.

Шаг №5 Согласие с правилами

Перечитайте созданный список правил вместе с ребенком и добейтесь его согласия по каждому из пунктов. Если удобно, ставьте галочки в конце каждого пункта (лучше три — папа, мама и ребенок). Это, пожалуй, самый важный и сложный момент.

Шаг №6 Правила для родителей

Многие родители не могут о нем даже помыслить. Другие же родители считают еще это своего рода «заигрыванием с ребенком». Но факт в том, что подросток заслуживает, чтобы взрослые считались и с их мнением, а не просто отвечали типа: «не тебе мне указывать», «это мое дело», «вот создашь свою семью, и будешь там командовать». Шаг необязательный. Однако строптивому подростку данный подход покажется более честным. Просто попробуйте. Спросите у ребенка, что в вашем поведении ему не нравится. К примеру: заходить без стука в комнату, названивать по 100 раз, когда он гуляет с друзьями, курение на кухне (или вообще курение!), пообещать и не выполнить обещание, чрезмерный контроль и тому подобное. Включите в свой список пункты, которые вы обязуетесь сами выполнять (конечно с санкциями).

Почему правила — не навсегда

Бывают дети-аккуратисты, которые просто ненавидят беспорядок и поэтому без проблем сами поддерживают порядок и чистоту. Бывают и родители, приучившие давным-давно, еще в доподростковом периоде, ребенка наводить порядок в комнате без напоминаний. Такие родители считают отсутствие порядка недоработкой нерадивых «родителей»: мол, нужно было воспитывать раньше, нужно было ежедневно работать над этим. А теперь подросток не виноват ни в чем.

Примерно такие доводы приводил знакомый каждый раз, когда ему жаловались на бардак в комнатах своих детей и сетовали на то, что никак не могут заставить их поддерживать порядок. Этот родитель хвастался порядком, который всегда царил в комнатах его детей-подростков. И окружающие испытывали вину за упущения в воспитании. И вот однажды они попали со знакомым в квартиру его захваленного образцово-показательного сынули, которую тот снимал. Сын был в курсе, что приедет отец заранее. Но какого же было удивление визитеров: разбросанная одежда, хаотично разбросанные бумаги, книги, журналы, повсюду пустые пивные бутылки, консервные банки и т.д.! Следует отметить, что папа аккуратист! Встреча папы и сына была недолгой. Отец не спрашивал, а сын и не собирался извиняться за «беспорядок». Для других это было несколько странно, почему сын хотя бы слегка не прибрался к приходу папы. Ведь его всегда приводили в пример вместе с педагогическим даром отца. Когда папу спросили почему так, он ответил: «Видимо, ему так нравится. Он уже взрослый, и это уже его дело».

Неизвестно, как добивался этот папа порядка в комнате своего ребенка. Может быть сын просто очень уважал своих родителей и подчинялся их инструкциям. Однозначного вывода сделать нельзя. Однако можно подытожить, что семейные правила, даже когда дети им следуют, — не всегда гарантируют, что поведение, которого желают добиться родители, станет частью взрослой личности.