Не хотим расстраивать ребенка – об ограничениях для детей

Довольно часто мы встречаем родителей, от которых можно услышать следующие фразы: «Мы не хотим расстраивать ребенка»; «Мы ни в чем детей не ограничиваем»; «Я своей Алиночке четырех лет рассказываю, что плохо, а что хорошо, а она потом решает, как поступит»; «Мой трехлетний Ванечка всегда решает сам, что будет кушать, ну не насильно же его кормить…»; «Я должна купить дочке еще одну куколку, не смотря на ее высокую цену. Ведь у других ее подружек такие есть, она же расстроится…».

Так мы оправдываем свои действия. Давайте рассмотрим такие случаи поглубже.

Максим (двух с половиной лет) сам каждое утро решает, чем будет завтракать. Частенько случается: малыш говорит, что хочет яичницу, однако, пока мама ему ее готовит, мальчик успевает решить, что желает сосиску, в итоге и ее он лишь надкусывает... Что и говорить, кончается дело молоком с булочкой.

Сегодня среди девочек в моде довольно дорогие куклы. Мама восьмилетней Настюши покупает ей уже вторую из коллекции куклу, при этом женщина на это тратит ощутимую часть от своей зарплаты. Объясняет она этот поступок (видимо, не настолько другим, насколько себе самой): «У всех подружек Насти уже по две куколки, а у некоторых больше. Дочка ужасно огорчится, если у нее так и будет всего одна».

Что же об этом думают психологи? Можете верить, можете не верить, но одной из важнейших обязанностей родителей — как раз расстраивать своего ребенка. Мы делаем сильнее ребенка, постепенно увеличивая уровень предельно допустимого расстройства. Так мы его учим справляться с ситуациями, которые, в любом случае его ждут в отношениях с другими людьми: не только дома, но и в школе, в будущей семье, на работе.

Намерения родителей – не хотят обидеть своего ребенка, не хотят его обременять ограничениями.

Теперь только о фактах 

Даже, когда вы старательно защищаете своего ребенка (включая те ситуациях, в которых ему защита не очень нужна), рано или поздно он все равно попадет в конфликтные ситуации. И важно понимать, что, скорее всего, это столкновение получится более болезненным, так как ребенок окажется просто не способным справиться с возникшими проблемами либо будет пробираться к их решению с такими сложностями, как будто покоряет Эверест.

В вашем окружении, наверняка, есть люди, для которых самые легкие (для вас), вещи кажутся необычайно сложными, эти люди мучаются над самыми простыми задачами. К примеру, у них никак не получается вовремя явиться на работу, они жалуются на то, что им приходится отводить ребенка в детсад, что у них очень много домашних дел... Такие люди во всем испытывают, что касается обязательств, трудности. При этом, единственное, что доставляет им удовольствие, — радовать самих себя.

Давайте будем честными, мы прекрасно знаем, что жизнь — далеко не парк развлечений, и уж точно не сплошное удовольствие. Значит, и ребенка надо готовить к жизни адекватно.

Симптомы того, что вы попали в ловушку

Вам кажется, что вы наносите травму ребенку, если отказались купить очередную дорогостоящую игрушку?

По-вашему, заставить ребенка вести себя хорошо – это травма?

Для вас обременительны какие-либо простые обязанности и вещи и по этой причине вы стараетесь от них оградить ребенка?

Вам кажется, что просьба застелить кровать (выбросить мусор, расставить по своим местам игрушки, сходить в магазин...) — травмируют ребенка?

Так вот, если вам часто приходит в голову вопрос, не обременительны ли для ребенка какие-то из рутинных дел, и отчаянно стараетесь от них его защитить, значит вы в ловушке!

Поведение ребенка

Ребенок избалован; в случаях, когда у него не выходит добиться желаемого, он может излишне бурно реагировать; ему сложно смириться с тем, что потребности его в ту же секунду не удовлетворяются. Также вы замечаете, что в общении с ровесниками ребенок не уверен в себе, зажат, несамостоятелен, капризен.

Вероятные последствия

Ребенок не будет ориентироваться либо с трудом сможет ориентироваться в самых простых, рутинных ситуациях. Со сверстниками у него будут складываться непростые отношения, возможно проявление нетерпимости, несамостоятельности, эгоцентричности, сложностей с признанием авторитета, а также низкой работоспособности. Ребенку сложно контролировать свою импульсивность (приступы раздражительности, агрессию и т.д.). Кроме этого, ребенок всячески избегает различной ответственности (у него всегда виноват кто-то другой: вы сами, воспитательница в садике, учитель, приятель...).

Семь советов, как выбраться из этой ловушки

Помните, не стоит придавать излишней значимости самым обыденным вещам. Не нужно защищать своего ребенка от того, от чего защищать не следует. Начиная с раннего возраста – от годика и далее — начинайте приучать ребенка к правилам хорошего поведения. Пусть малыш узнает такие слова, как «спасибо», «извини», «пожалуйста».

Безусловно, ваши ожидания должны учитывать возраст ребенка. Однозначно, крохе на втором жизненном году будет сложно понять, что и к чему, однако со временем он сможет все освоить. Уже в три-четыре годика можно развивать терпение у малыша. Ребенка 4-5-ти лет следует отучать перебивать взрослых, а также, к примеру, перетягивать в разговоре со старшими «одеяло» на себя.

Постепенно повышаем допустимый уровень терпимости малыша к различным неприятностям. Конечно, откладывать кормление младенца и заставлять его рыдать от голода, нельзя. А вот двухлетней крохе уже можно разъяснить, что он получит шоколадку после обеда, а не перед ним. От ребенка четырех лет ребенка необходимо требовать, чтобы тот извинился перед человеком, которого обидел, а после игры, чтобы сам собирал свои разбросанные по комнате игрушки. Восьмилетний ребенок уже способен сам выносить мусор, десятилетка — в состоянии сходить за хлебом в ближайший магазин, двенадцатилетний — помыть посуду и посидеть с младшим ребенком, пока родители ушли по делам, и т.п.

Именно вы, как взрослые, отвечаете за установление и соблюдение определенных правил в доме. Однозначно недопустимо, чтобы кроха, возрастом от 2 до 5 лет, чью свободу трепетно лелеют родители, самостоятельно решал, что надеть, что съесть на завтрак и как именно себя вести. На самом деле вы можете предложить малышу свободу, однако в рамках определенного выбора: «Какое платье ты хочешь надеть — зеленое или голубое?». Или: «Что бы ты хотел на ужин — котлеты или сосиски?».

На неподобающее поведение реагируйте сразу. Не нужно прятаться за отговорки типа: «Она просто гиперактивна» или «Ой, он такой непоседа, ничего с ним не могу поделать». Помните, допускать, чтобы ребенок пяти-шести (и даже более) лет сам принимал решения, как ему себя вести и по каким правилам следовать, — это не означает оберегать свободу ребенка. Этим вы сбиваете их с толку, оказывая медвежью услугу. Более того, даже подростку в возрасте 14–15 лет самому нельзя решать, когда ему можно возвращаться с поздних прогулок. Пообщайтесь, выслушайте доводы ребенка и выскажите свои. После чего примите общее решение, настаивайте на необходимости, придерживаться его.

Также, пусть ребенок, соответственно своему возрасту, кроме школьных дел на себя возьмет часть домашних забот.

Необходимо хвалить ребенка за всякое проявление самостоятельности. Пусть даже посуда не идеально вымыта, не нужно делать замечаний: у вас впереди еще масса времени, чтобы исправить все.

Наносим травму или нет?

Ну, а теперь давайте вспомним описанные в начале статьи примеры. Если мама не купила бы Насте еще одну куколку, это точно ребенка не травмировало бы. Конечно, девочка наверняка расстроилась бы, однако противостоять нереальным детским запросам совсем не означает наносить ему травму. Дочке можно было объяснить, что кукла, которую ей так хочется, чересчур дорогая. И если подружки начнут из-за этого над ней смеяться — может, они не такие и хорошие подруги? Серьезный однозначно ребенка не порадует так, как обрадовала бы новая кукла. Зато девочка узнает сложности реальной жизни, от которых ее так старательно защищают.

Получая возможность выбора «меню», Макс из-за своего малого возраста не сумел бы адекватно воспользоваться предоставленной ему свободой, скорее всего, он бы растерялся и запутался. Двух-трехлетнему малышу вполне бы хватило свободы реального выбора: «Что бы ты хотел — бутерброд или сосиски?».