Манипуляторы: родители и дети

Когда я хотела подобрать картинку к этой статье, на запрос о манипуляторах я получила много качественных изображений строительных машин. В самом деле, ведь в первую очередь манипуляции производят с предметами. Поэтому у нас появляются неприятные чувства, когда кто-то пытается манипулировать нами, тем более, когда это происходит явно, ведь никому не хочется быть опредмеченным. Мы можем злиться на это, протестовать, игнорировать, обижаться, а ведь можем и поддаться, можем обмануться, не замечая этого.

         Вы когда-нибудь слышали о том, что дети, - замечательные манипуляторы? Я слышу это часто, чаще, чем хотелось бы. Родители так любят это выражение. Оно спасительно, ведь может оправдать их несдержанность по отношению к ребёнку или чувство собственного бессилия. Это такая иллюзия, будто малыш от природы наделён неким волшебным даром манипулятора, против которого взрослый не может ничего предпринять. Воля судьбы. Обстоятельства. Не важно, как это называется. По сути, снятие с себя ответственности.  Хочу отметить, что родители тоже являются довольно искусными манипуляторами, так что одни стоят других;) И это также родительская манипуляция как способ управления другими, чтобы люди вокруг могли убедиться, что родитель прикладывает все силы, для воспитания своего чада, но увы, не всё в его власти. Это лишь один пример "перетягивания каната" жизни родителей и детей. Всегда актуальный. Всегда значимый. Почему? Это борьба за власть. Для маленького ребёнка это есть часть взросления, становления своей воли, возможности что-то решать. Для взрослого это может быть угрозой его власти, его абсолютной монархии. Не все родители имеют четкую позицию по этому вопросу, благо, что всегда найдутся "добрые" люди, которые подсказывают молодым маме и папе, - "Не потакай капризам!", "Сейчас разрешишь,- потом он не отвяжется", "Дашь слабину,- он на шею тебе сядет и ножки свесит". Ага, ребёнок так с рождения и ждёт, когда же привести свой план по порабощению родителей  в исполнение, прямо с пелёнок обдумывает. На самом деле происходит вот что. Установки родителей, которые они пронесли через жизнь от собственных родителей или же приобретённые недавно, начинают работать, когда ситуация спорная, мы не знаем как поступить, теряемся. Когда ситуация происходит в общественном месте, на глазах у других людей, стрессовость события повышается, оно переживается во много раз сильнее, чем если бы мы были один на один с ребёнком. Тут и времени подумать не так много, ведь нам важно мнение окружающих в этот момент. Например, ситуация, когда ребёнок просит в магазине игрушку, которую вы не планировали покупать. Представьте, что не просто просит, а истерит, кричит, плачет, топает ногами, - в общем, всячески даёт понять окружающим какие плохие мама и папа. В это время внутри у нас ураган, тревога. Нужно срочно что-то предпринять. И тут из нас вырывается то, чего мы вовсе и не собирались делать, - крик, шлепок, грубость, а порой наоборот, кроха получает всё и сразу, лишь бы доказать всем и самим себе - "У меня всё под контролем". В первом случае малыш чувствует обиду, горечь несправедливости, он учится тому, чтобы скрывать и утаивать желаемое, а в случае разоблачения - отрицать и протестовать. Так рождается недоверие. Во втором случае всё удалось, цель достигнута, только способ неадекватный, но это сработало, значит, ребёнок будет его использовать. В обоих случаях одна манипуляция порождает другую. Научили собственным примером и закрепили на практике. А ведь нам этого совсем не хотелось.

Также отмечу, что часто родители позволяют многое своим детям, а со временем так много, что граница разумного может стираться. Когда удовлетворяется любая просьба, любой каприз и стоит ребёнку только захотеть, как его желания исполняются. Это сложная и многосторонняя ситуация. Рассмотрим коротко, что происходит со стороны ребёнка. Малыш чувствует, что добивается много, не прилагая особых усилий. Это просто для него. Кроме прочего, он получает опыт позитивных переживаний, когда он рад подарку, а родители рады его радости. Но это краткосрочно. И вот уже остаются только подарки, вещи, а переживаний не хватает. А ведь именно чувства важнее всего, а не игрушки или шмотки. Вот ребёнок начинает действовать известным ему способом, - требовать всё больше и больше в надежде получить те эмоции, те переживания, которые объединят его с родителями. А родители дают всё, что он попросит, но без прежнего энтузиазма или наоборот, скажут "совсем обнаглел" и откажут даже в этом. Как быть тогда? Тогда ребёнок ищет контакта с родителями через негативные эмоции. Он их провоцирует, не слушается, капризничает. Всё зависит от возраста. Да, с подростками это тоже бывает. Что делать? Искать другие способы для достижения контакта. Важно, чтобы родители проявили готовность и пошли на встречу ребёнку, показывая что можно и так, - напрямую, честно, открыто. Первый шаг будет с их стороны. Признать, что загнали себя в такую ловушку, взрослым очень трудно, но ради добрых отношений с ребёнком, нужно постараться.

Рассмотрим, что происходит со стороны взрослого. Во-первых, это лёгкий путь, учитывая нашу занятость, восполнять недостаток эмоционального контакта вещами, - качественное количественным. Он ложный. Но также кроется тут важная и тонкая деталь. А именно то, что мы, родители, сами были детьми когда-то, и внутренний ребёнок живёт в нас, он иногда проявляется, даёт о себе знать, но чаще молчит. Когда родители хотят дать больше своему малышу, они в прямом смысле хотят дать больше, чем было у них и тем самым, сделать счастливее своего внутреннего ребёнка. Это наши отношения с самими собой, наша бессознательная манипулятивная попытка осуществить что-то, а средством выступает свой ребенок. Что делать? Задавайте себе вопросы: "Каких отношений я хочу со своим ребёнком?" "Как я пытаюсь их достичь?", "Получается ли у меня?". Помните, что дети реагируют на наше поведение. Если мы манипулируем, обманом и уловками пытаемся подчинить себе их волю, то сами себе роем яму. Пусть Ваше сердце и душа будут открыты для ребёнка, тогда ему не придётся искать способы добиться Вашей любви.

Ведущий рубрики "Полезная психология" - психолог Кондратенко Алена Леонидовна