Вы наверно заметили, что каждое новое поколение относится к детям все более трепетно, возрастает и ценность детства, и ценность ребенка как личности. Многие из нас обещают себе, что никогда не допустят ошибок своих родителей, из-за которых сами страдали в детстве. Стараемся изо всех сил, чтобы наша любовь к ребенку была безусловной. Однако иногда такая любовь заставляет нас делать ошибки, приводящие к серьезным проблемам в будущем. Мы хотим обсудить, какие типичные ошибки допускают современные родители и как можно избежать их.

Ошибка первая: ребенок — приоритет №1!

Столько психологических и педагогических методик еще никогда не было на вооружении родителей для взращивания счастливого человека будущего из нашего чада. Однако и столь серьезных требований к родителям еще никогда не предъявлялось. Мы думаем, что с ребенком должны везде успеть: языковые курсы, гимнастика, бальные танцы, психологические тренинги и т.д. Нам кажется, что нельзя упускать ни одной возможности, так как иначе ребенок станет аутсайдером.

Но чересчур увлекшись всесторонним развитием подрастающего ребенка, мы воруем у него детство, ну, а у себя отнимаем сегодняшний день.

Мы часто ставим свое потомство на первое место и жертвуем собой, своим отдыхом, своими отношениями и увлечениями.

К чему может привести жизнь с правилом «Все лучшее — детям»?

К тому, что мы утрачиваем умение заботы о себе и теряем навык качественно отдыхать. Ведь у нас попросту на это не остается времени. Если же появляется свободная минутка, то чувство вины нам не даст провести ее так, как необходимо нашему уставшему телу и нашему изможденному разуму. 

Результатом такого подхода становится хроническая усталость. Она превратилась в бич нашего времени. Мы все чаще испытываем раздражение, апатию и срываемся. Посадив детей на божничку, мы прекращаем жить своей единственной, уникальной и насыщенной жизнью.

И было бы необидно, если бы данные жертвы приводили нас к хорошему, но нет, мы сначала все вкладываем в любовь к детям, а после им предъявляем неоплатный счет.

Нужно освободить ребенка от идеального, как нам кажется, детства с такими же идеальными родителями. Будьте просто хорошими папой и мамой, которые иногда ленятся, бывает злятся, но все-равно искренне любят свое сокровище, этого вполне достаточно.

Пирамида заботы должна выглядеть так:

Сначала заботимся о себе.

Следом за заботой о себе идет забота о муже (жене), а также ваших с ним (с ней) отношениях.

Далее важно позаботиться о ребенке.

И уже только потом, если у нас есть силы и время, заботимся о прочих людях.

Заметьте, ребенок не на верху пирамиды. Однако и не на внизу. Тут также важно соблюдать золотую середину. Вероятно, данные слова вам покажутся жесткими и неправильными, но задумайтесь: когда вылетят из родительского гнезда (а с легким сердцем отпустить их — значит обеспечить им свободу, а также шанс на счастье) – с кем вы останетесь. Станет ли вам интересно жить, получится ли у вас сохранить свои интересы и увлечения, сможете ли вы не растерять нежность и тепло в супружеских взаимоотношениях?

Ошибка вторая: перекраиваем ребенка под идеал

Как в нашей голове возникает картинка идеального ребенка? Все очень просто, мы с вами видим странички идеальных мам в соцсетях, у которых талантливые, развитые, воспитанные дети. Общение в родительских чатах, сводящееся в ярмарку тщеславия: мой сыночек ходит на рисование, футбол, рисование и у него все везде получается. Мы ежедневно сравниваем себя с остальным миром. И, ведь не только самих себя: наш ребенок проигрывает при сравнении с идеальными чадами идеальных мамочек. Вот тут-то мы и начинаем перекраивать своего. Мы стараемся изменить ребенка, а нужно менять себя!

Каким образом данная ошибка проявляется в жизни:

Мы начинаем искать в своем ребенке волшебную кнопку, при нажатии на которую, получим от чада желаемое поведение. Детские психологи в своей практике частенько сталкиваются с подобными запросами: сделайте что-то с моим ребенком, чтобы он был общительным, учился, помогал по дому, беспрекословно слушался (здесь каждый может вставить что-нибудь свое).

Мы думаем, что есть определенные шаблоны или даже волшебные рецепты для воспитания, которые помогут в получении желаемого результата.

Мы упрямо не замечаем причину поведения своего ребенка, приступаем к войне с ним, чувствуя вину и бессилие.

В итоге мы опускаем руки и приходим к выводу, что являемся никудышными родителями.

А ведь, перемены надо начинать всегда с себя! Другого человека переделать нереально, кем бы этот человек ни был: муж, ребенок, коллега или друг. Стопроцентный результат может дать только работа над собой, а также над отношениями с нашими близкими. Попытки изменить другого человека — это пустое и напрасное дело.

Ошибка третья: популярный метод кнута и пряника

Мы привыкли, что за хорошее поведение нужно поощрение, ну а за плохое наказание. Для большинства это наиболее логичная установка. Но такой подход скорее похож на дрессировку. Эта методика взята из поведенческого подхода, работает она на манипуляции отношениями. Применяя в воспитании «кнут и пряник», родители транслируют любовь условную. Ребенок на подсознательном уровне осознает, что любят его, лишь когда он хороший. Как следствие возникает боязнь ошибиться, неуверенность в себе и низкая самооценка. Вырастает человек, которому чужое мнение намного важнее собственных ценностей.

Указанный выше подход всегда одинаково проявляется:

Родители применяют психологические и физические наказания: можно сказать, берут тайм-аут (пресекая временной изоляцией нежелательное поведение ребенка) или разделение (за плохое поведение отделяя от себя ребенка, к примеру, поставив малыша в угол).

Получается, что вместе с поступком мы отвергаем и ребенка.

Родители обижаются, перестают разговаривать, наказывают ребенка своим молчанием.

Следует помнить, что в данных отношениях с ребенком взрослыми являемся МЫ, а дуясь и обижаясь, мы просто становимся в детскую позицию. Если малыш совершил проступок, не стоит сразу кидаться к нему с разборками. Для начала остыньте и приведите в порядок чувства, только в спокойном душевном состоянии осуществляйте разбор полетов. Но не сотрясая воздух и не обвиняя, а делясь искренними страхом и тревогой, которые вызваны поведение малыша. Пытайтесь всегда вникнуть в то, каковы причины поведения: вероятно, подобным непопулярным вариантом он от вас добивается внимания. Помните, чем хуже себя ведет ребенок, тем больше нуждается он в нашей любви.

Ошибка третья: лучшие друзья ребенка - родители

Дело в том, что Вторая мировая война за свои годы унесла невероятное число жизней и человечество прониклось безграничной любовью к детям. В какой-то момент возникла идея дружбы с ребенком. К примеру, родителям должны быть известны все секреты ребенка, и нужно доверять ему свои, чтобы быть на равных с ним. В результате, мы получили поколение тревожных детей, выросших без авторитетных взрослых, страдающих множеством неврозов.

Природой заложено, чтобы отношения всегда иерархичны внутри человеческих групп. Такая иерархия особенно важна в семейных отношениях. Взрослый за детей несет ответственность. Младшие члены семьи являются ведомыми, природа распорядилась так, чтоб младшие послушно следовали за своими взрослыми. Когда родитель не готов стать главой в семейной системе, получается, что ребенку равняться не на кого и не за кем следовать: растет тревожность, чадо замыкается, его психика в панике, тут ни о каком развитии и взрослении речи быть не может. В этом случае растущий человек либо найдет иного лидера, за которым будет следовать, либо встанет сам в семье на место взрослого. Однако ребенок, занявший альфа-позицию — довольно большая проблема. Для такого ребенка отсутствуют авторитеты, он считает, что сам знает, как лучше и воспитывать его почти невозможно.

Проанализируйте свое поведение и поведение в своей семье детей, и начинайте меняться если обнаружите хотя бы один или несколько пунктов, которые приведены ниже:

- Вы слишком много задаете вопросов, в попытках узнать мнение ребенка по поводу всех на свете вещей.

- Вы постоянно пытаетесь аргументировать свою позицию, стараясь договориться, и частенько под решение ребенка прогибаетесь.

- Ребенок постоянно требует, руководит, командует, диктует.

- Чадо часто раздражается и злится, если что-то пошло не так, как он хотел.

- Ребенку всегда мало, он постоянно недоволен, что бы вы ни делали.

Конечно, иногда мы, родители, можем принимать непопулярные решения, зная заранее, что они у ребенка вызовут негодование. Но, ведь и жизнь не всегда преподносит только пряники. Безусловно, принимая решение, о чувствах ребенка необходимо думать, принимая их, конечно, тоже важно, но, помните последнее слово должно всегда оставаться за взрослым!

Ошибка пятая: счастье ребенка добиваемся любой ценой

Современный мир и индустрия развлечений детям предоставляет столько возможностей, что поскучать у них времени просто не остается. Мы с вами готовы выкидывать десятки тысяч на различных аниматоров, спектакли, шоу, мастер-классы и т.д. Мы покупаем тоннами игрушки, только бы ребеночек был счастлив. Но полный спектр человеческих эмоций намного шире: огорчение, сожаление, грусть, печаль, скука, уныние — все это тончайшие оттенки чувств и без них в полной мере ощутить радость невозможно. Не следует постоянно развлекать дитятку и впадать в панику при виде грусти и слез на любимом личике.

Маркеры данной ошибки, а также ее последствия:

- Родители устанавливают запрет на слезы, грусть, уныние, недовольство и злость.

- Родители часто испытывают злость и разочарование, ведь они делают столько всего для ребенка, а тот за это расплачивается черной неблагодарностью.

- Ребенок перестает испытывать уязвимые эмоции (то есть те, в которых легко задеть его). 

- Это ведет к отсутствию интереса к познанию мира, равнодушию, а также отсутствию навыка адаптации к различным ситуациям.

Необходимо позволять ребёнку грустить, скучать и плакать. Не нужно кидаться его развлекать при первых же признаках печали, дайте ему возможность полностью проживать эмоции. Не следует отвлекать и утешать, просто побудьте с ним рядом, погладьте его по голове и покажите, что вы бываете рядом не только в радостные моменты.

Случается, что у ребенка не получается прожить данные нелегкие чувства. К примеру, произошло что-то печальное в жизни, однако он искусственно старается демонстрировать возбуждение и радость. Постарайтесь помочь ему пролить слезы, ведь это облегчает душу. Вместе посмотрите грустный фильм, поговорите о пережитых вами печальных случаях, вместе послушайте минорную музыку. Покажите, что гамма человеческих эмоций необычайно разнообразна и широка.

Задумайтесь: каким вы хотите видеть своего ребенка через три-четыре десятка лет? Мы хотим, чтобы наши дети выросли ответственными, сильными, уверенными, добрыми, заботливыми, реализованными и успешными и, конечно, очень счастливыми. Однако понятие счастья для каждого свое, поэтому, вероятно, они будут в него вкладывать нечто иное, отличное от наших с вами представлений. Помните, уже сегодня мы принимаем с вами решения, которые закладывают их будущее. Пусть в наших повседневных делах, заботах и проблемах всем нам хватит мудрости, чтобы не подрезать своим детям крылья и не забывать, кто же на самом деле в жизни самый важный человек.