Об инвалидации чувств

Возможно, вы никогда и не задумывались, откуда появляются неприспособленные к жизни и несчастливые взрослые. Так вот, они «получаются» из несчастливых детей. Не всегда таких детей били (вероятно, вообще не били), их не запирали в чуланах и, может быть, даже им не угрожали отдать милиционеру. Обходились с ними менее жутким образом, но многие семьи не увидят в этом ничего страшного. А многие даже подумают «Эти психологи уже не знают к чему придраться!».

Вот тут-то давайте и поговорим о принадлежащем Марше Лайнен (специалист по расстройству личности) выражении «хроническая инвалидизация чувств». Инвалидация в данном случае - обесценивание. Часто обесценивая чьи-то чувства, мы произносим - ерунда, не раздувай из мухи слона. А ведь мы никакого права не имеем определять ценность чужих чувств.

При бьющей по детской психике инвалидизации, желания, мысли и чувства, а также потребности ребенка взрослые маркируют как неадекватные. Когда такая практика в семье постоянна, у малыша отсутствуют шансы вырасти без уверенности, что с ним глобально что-то не так.
Как это происходит на практике? Давайте рассмотрим на нескольких примерах.

— Ты чего такой грустный сидишь? Не хочешь остаться с бабушкой?
— Да.
— С чего бы это? Между прочим, это твой родной человек, и ты должен его любить. Чтобы больше не видел такого кислого лица!

— А почему ты не играешь с Верой?
— С ней не интересно.
— Неинтересно ей! А с Леной, значит, интересно? Твоя Лена даже не здоровается. Так что либо играй с Верой, либо останешься сидеть дома.

— Мам, мне страшно идти на контрольную.
— Какая ерунда. Мальчики ничего не должны бояться. Иди и не ной.

Такие повседневные диалоги сопровождают почти каждое детство. Но давайте вдумаемся, что в них скрывается.

1) Малыш искренне рассказывает о своих чувствах.

2) Ему заявляют о недопустимости его переживаний.

3) Ему сообщают, что он должен хотеть и что именно ему необходимо испытывать.

Проще говоря, ребенку авторитетный взрослый транслирует, что нельзя верить своим движениям души и они просто неадекватны. Кроме этого его душевная жизнь должна иметь абсолютно иной оттенок, если он желает чтобы родители считали его хорошим.
Ребенок может сгорать от стыда, негодовать или приходить в отчаяние, но заявить “оставьте мои чувства в покое” он точно не сможет. Кроме этого, малыш откажется от чего угодно своего, только бы не потерять расположение важного взрослого.
Мы хотим проинформировать вас, что любой человек имеет право хотеть то что желает, чувствовать, то что испытывает, мечтать о чем мечтает, нуждаться в том, в чем нуждается.
Это порядок здорового функционирования.
Не бывает плохих чувств, не бывает неправильных желаний, не бывает глупых фантазий. Все перечисленное - это отражение уникальности нашей природы. Всякий раз, когда мы навешиваем на них ярлык «отменить», “глупо” или “стыдно” мы отрываем и выбрасываем часть себя.
И так день за днем и год за годом.
Возникает вопрос – а много ли от вас осталось после того, как вы повыбрасывали все “неподхоящее”?
Знаете ли вы, что одной из наиболее частых просьб к психологам является просьба «Научите меня себя любить». Согласитесь, сложно полюбить то, чего нет (а то, что осталось - все тоже плохое, просто не дошли руки выбросить). Однако в ходе психотерапии, когда впервые появляется право на прислушивание к тому, что уцелело чудом, просьба получает иное звучание. Кто я вообще? Чего именно я хочу? Имеется ли во мне хоть что-то стоящее? Как себя почувствовать? Можно ли полагаться на себя?
Знаете ли вы, что ни один из перечисленных вопросов не возник бы, если бы в свое время детские чувства не были подвергнуты инвалидации. Навык слышать себя и доверять себе встроен в нас от рождения. Он никуда не пропадет – окрепнет и разовьется, если его не уничтожить заботливым родительским молотком. Помните, природа мудра.

Но родители, как всегда, хотят для чада самого лучшего. Не доверяя самим себе, они с таким же недоверием бьют наотмашь по детским душам.
Друзья, когда мы мчимся наводить порядок в чужих душах, мы очень похожи на злобных уборщиц. Помните, чужие потребности и чувства нельзя трогать. Особенно принадлежащие детям. В противном случае, вместе с ними можно изуродовать нормальный сценарий всей будущей жизни. Мы, конечно, можем сердиться на определенные поступки, можем просить ребенка вести себя иначе, но вот чувства - неприкасаемы.

— Ты почему такой унылый? Не хочешь оставаться с бабулей?
— Ага.
— Ох, я тебя понимаю. Она бывает иногда в плохом настроении, и тебе перепадает. Давай договоримся так - ты наберешься терпения, я же постараюсь поскорее тебя забрать.

— А почему ты с Верой не играешь?
— С ней скучно.
— А с кем тебе интересно играть? С Леной? Что в ней тебе нравится, расскажешь?

— Мам, мне страшно на контрольную идти.
— Что мы с тобой можем сделать сейчас, чтобы уменьшить твой страх?

В перечисленных вариантах родитель не посягает на право ребенка иметь личные переживания, но и не во всем идет ему навстречу. Абсолютно разные вещи - право чувствовать и прогибание. Наши желания тоже не всегда исполняются, и это не является катастрофой. Катастрофа - это когда ты существуешь с ощущением абсолютной внутренней неадекватности.

Уважение к чужим чувствам нуждается в зрелости. Проще прицыкнуть, нежели столкнуться с тем, что сейчас тебе абсолютно не к месту. Ишь, не желает погостить у постоянно недовольной бабушки? Обойдется! Боится засыпать в темной комнате? Стыдоба, ведь семь лет уже! Очень велик соблазн не просто сделать так, как тебе удобнее, но для надежности еще и прихлопнуть - “да как вообще ты смеешь такое чувствовать!” Авось, в следующий раз и образумится…
Давайте посмотрим на список особенностей, характерных для тех, кого смогли “образумить” в детстве:
— Серьезные сложности с принятием решений, потребность все время искать совета, уточнять, переспрашивать;
— Недопонимание, плохо тебе или хорошо - особенно в сфере отношений;
— Боязнь показывать свои чувства, которая может прятаться за маской вечного позитива, или за отрицанием очевидного (“нет, тебе показалось, я не злюсь”, произнесенное со сжатыми кулаками или сквозь зубы);
— Склонность к агрессивно-пассивному поведению (“догадывайся сам, что мне нужно”);
— Постоянные сомнения в себе, подозрения в том, что устроен неправильно, ненормально;
— Привычка подменять размышлениями непосредственное проживание эмоций (“вероятно, мне нужно сейчас радоваться”);
— Ощущение какой-то внутренней пустоты, трудности в поиске ответа на вопросы “кто я такой?”, “какой я?”;
— Боязнь разоблачения (“если другие узнают, какой я на самом деле, все от меня отвернутся”);
— Готовность к подменам (желаешь, чтобы любили - ищешь секс на одну ночь, мечтаешь иметь детей, но соглашаешься с парой, что стоит “пожить для себя”);
— Сложности с постановкой целей и планированием.

Однако, даже если вам уже за сорок и вы ставите галочку напротив каждого из перечисленных пунктов - это еще не приговор. Ведь ваши чувства можно разморозить и присвоить. Это естественная психотерапевтическая работа, в процессе которой психолог создаст для вас возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без угрозы наказания и стыда. Иными словами, он, словно хороший родитель, возвращает вашим чувствам их ценность, вашим потребностям - право существовать, а вам - себя.