Занятия с нейропсихологом

Занятия с нейропсихологом

Детский нейропсихолог
нейропсихологическая диагностика,
коррекционная диагностика
Логопедический массаж

Логопедический массаж

Логопедическая техника,
нормализующая произносительную
сторону речи
Занятия с логопедом

Занятия с логопедом

Коррекционные занятия

с детским логопедом в Ростове-на-Дону

Занятия с дефектологом

Занятия с дефектологом

Коррекционные занятия
с дефектологом в Ростове-на-Дону
Психологическое консультирование

Психологическое консультирование

Занятия с детским и семейным
психологом помогут решить
проблемы, которые вас тревожат
Мозжечковая стимуляция

Мозжечковая стимуляция

Совершенствование функций мозжечка,
и структур мозга, отвечающих
за формирование речи и поведения

Теория привязанности потрясает тем, что дает возможность понять, как происходит, что из маленького существа, абсолютно зависимого, не способного позаботиться о себе, совершенно не имеющего свободы выбора, вырастает абсолютно самостоятельный человек, который обладает сложной психикой, нравственностью, ценностями, огромным числом автономии. Как же происходят эти тайные процессы, приводящие к тому, что родительская забота превращается в самостоятельность?

Теория привязанности гласит о том, как взрослый важен для ребенка, но в ней нигде нет утверждения, что для взрослого исключительно важен только ребенок. Теория учит относиться к малышу как к ценности, однако не предлагает считать родителя только средством.

Согласно этой теории, взрослый приводит в мир ребенка, обещая ему свою заботу, любовь и защиту – но не полное отсутствие неприятных волнений и не полное удовлетворение всех его желаний.

Вы имеете полное право жить своею жизнью, а ребенок должен приспособиться к вашему варианту жизни. Его инстинкты работают как раз на это, его мощнейшая программа поведенческого следования настроена на то, чтобы быть со своим родителем, ориентироваться на него, воспринимать правильным и хорошим все, что считает правильным и хорошим взрослый, есть его пищу, жить в его доме, вести его образ жизни и говорить на его языке.

При этом у вас есть полное право уходить по своим делам, а у вашего ребенка есть полное право расстраиваться из-за этого. Вы абсолютно не обязаны оставаться только дома, чтобы ребенок не расстраивался, а он не совершенно не обязан делать вид, что это его устраивает.

Вы обладаете правом заводить новых детей, ну а ребенок обладает правом к ним ревновать. Вы, безусловно, не обязаны отказываться от расширения семьи, чтобы ребенок мог всегда оставаться единственным, однако и он не обязан притворяться, что ему это нравится.

У вас есть право развестись с вашим супругом, а у ребенка есть право из-за этого страдать. У вас нет обязанности терпеть постылый брак, чтобы ребенок не страдал, однако и ребенок не обязан скрывать своих чувств.

Вы обладаете правом менять образ жизни и место жительства, а ваш ребенок обладает правом скучать по привычному и протестовать. У вас нет обязанности отказываться от намеченных целей и планов, чтобы гарантировать ему неизменность, однако и ребенок не обязан притворяться, что это для него просто.

Это устроено так. Это мы заводим ребенка, а не ребенок нас. Мы взрослые живем свою жизнь, а детям необходимо приспосабливаться, как, в свое время, приспосабливались мы  к жизненному укладу своих родителей. Наши с вами родители меняли место работы, переезжали, богатели или беднели, производили на свет новых детей, женились и разводились. Какие-то из перечисленных изменений оставили у нас теплые воспоминания, другие – болезненные, не а третьи казались сначала ужасными, а потом оказалось, что они много дали нам. В целом же мы справились. Мудрая природа обеспечила человеческого детеныша достаточной гибкостью, для адаптации почти к любым ситуациям. Дети растут в различных условиях, семьи сталкиваются с разнообразными передрягами. Иногда у вас нет возможности выбора, иногда есть, но так либо иначе, пока ваш ребенок маленький, он привязан к вам и вместе с вами будет следовать по жизни, какие бы буераки и повороты в ней ни встречались.

У вас есть право жить так, как вы считаете нужным либо как позволяют  сложившиеся обстоятельства, ребенок имеет право быть недовольным, но вы как родитель должны помочь ему адаптироваться. Чтобы для ребенка повороты и буераки проходили помягче, если же станет невмоготу – у него должна быть возможность поплакать у вас на плече, а не услышать «как тебе же не стыдно» в ответ, «это же все ради тебя», «нам тошно и без твоего нытья».

По теории привязанности от родителя требуется быть с ребенком, но не в смысле, физически неотлучно и подчинять свою жизнь ему, а быть с ребенком в постоянной эмоциональной связи. Ребенок должен знать, что он у вас есть, а вы есть у него, чувствовать себя принятым и любимым. Никто вам точно не скажет, какое количество часов в день необходимо для этого, и на сколько дней точно можно разлучиться, чтобы связь не нарушилась. Универсального рецепта не существует. Можно просидеть дома с ребенком все его детство и заниматься только им, но не создать хороших отношений. А можно его воспитывать редкими письмами с другого конце страны, как случалось у многих наших сограждан, и подарить ему чувство тепла и любви на всю жизнь.

Быть родителем – означает заботиться о том, чтобы сохранялись отношения, в каких бы обстоятельствах ни оказались вы и ребенок. Для ребенка гораздо важнее, хочет ли родитель быть с ним, рад ли данной возможности – или же считает его обузой и только ждет возможности «отвязаться». Ребенку нужно знать, что если серьезно потребуется – родитель ради него отложит все дела, но это не значит, что ему необходимо, чтобы кроме него, никаких дел вовсе не было. Уверенность, что ты нужен, любим и важен - существеннее, чем число вместе проведенных часов. Теория привязанности - про отношения, а не про дневной распорядок.

Взрослый, ощущающий себя заложником ребенка, несчастной жертвой, которая принесена на алтарь родительства, хорошую привязанность выстроить не сможет. Так как привязанность – это отношение взрослого, заботливой доминирующей особи, и доверяющей, зависимой особи ребенка. Взрослый нужно быть свободным и сильным, быть хозяином своей жизни и самого себя – только в этом случае ребенку будет спокойно рядом с ним.