Все родители прекрасно осведомлены, насколько заразителен дурной пример. Детям очень нравится копировать поведение, не одобряемое взрослыми, они также азартно повторяют всё друг за другом. Какие действия предпринять родителям крайне необходимо?

Прекраснейшим воспитательным приемом служат плохие примеры. Однако их использование гораздо сложнее положительных образцов поведения. Хорошие примеры всегда понятны и доходчивы при наличии прямой связи между пользой и действием, а также и наличием реакции присутствующих людей. Мы хвалим тех, кто, бросив свои дела, снимает котенка с дерева. Здесь не требуется никаких объяснений. Малыш в такой ситуации уже эмоционально воспринял необходимость проявлять внимание  и неравнодушие к животным или птицам.

При использовании же негативного примера следует разъяснить ребенку суть ситуации, поскольку это более сложно для того, чтобы он правильно понял и воспринял происходящее. Малышу еще довольно сложно самому представить дальнейшее вероятное развитие событий, оценить всю их проблематичность. Но именно это и требуется для положительного действия на ребенка плохого примера. Дети очень эмоциональны в своем восприятии окружающего мира, у них может быть реакция на определенные моменты, совершенно даже незначительные, но их впечатлившие, при этом они даже и не подумают о возможных последствиях.

Восхищенный пятилетний мальчик радостно кричит о машине, промчавшейся мимо, как космическая ракета, не соблюдающей дозволенной скорости. Он даже цвета её не успел рассмотреть. Именно в этот момент необходимы объяснения, а не простые слова о том, что так нельзя ездить. Иначе ему запомнится чувство восторга смелостью водителя, презревшего нормальную езду, а родителей, соблюдающих правила дорожного движения, он будет считать слишком осторожными и даже слабыми в какой-то мере.

В данном случае следует срочно рассказать всё, что вам известно о поведении таких "ракетоводителей" и возможных последствиях подобных действий. Естественно, при этом не стоит пользоваться особо мрачными примерами, лучше подобрать более тщательное характеризование данного поведения. Это очень нужно для осознания сути самого поступка, а не сохранения эмоций от яркости и необычности его. Следовательно, неотложное разъяснение детских плохих примеров также крайне необходимо. Это тесно связано с молниеносным решением ребенка о немедленном  подражании такому поведению или нет. Как утверждает детский психолог, в подобном случае нужно обязательно учитывать возраст ребенка при подборе веских аргументов.

Неловкость момента

Бывают моменты, когда невозможно открыто сказать о своем отношении к плохому примеру. В некоторых ситуациях даже неловко и просто неприлично выдавать свои комментарии во всеуслышание. В таком случае мы скажем малышу на ушко, чтобы он так никогда не делал. Однако этот совет может вызвать естественное сомнение, а почему мама не сказала тем людям, что их слова неприличны, может они и не знают об этом. Здесь выход таков: следует тихонько сказать, что дома вы обязательно поговорите с ним об этом случае.

Не повторяй этого примера - может быть плохо...

...можно заболеть, сильно ушибиться, пораниться. К трехлетнему возрасту ребенок уже должен чувствовать страх за самого себя, иметь представление о возможной опасности. Нередко плохие примеры используются в качестве повода для обсуждения того, чего делать не следует, это помогает воспитать естественное чувство самосохранения у ребенка. В качестве примера можно взять случай из книги или фильма, можно рассказать, что вы это видели или даже нарисовать, как "плохой" мальчик дразнил чужую собаку. По этому поводу можно умеренно, но твердо выразить свое отношение к данному поступку и объяснить, почему вами это не одобряется. Естественный вопрос, а почему же он (она) так делает? Ответ должен быть обязательно убедительным: "За ним сейчас никто не следит", "Они же не знают, что так нельзя делать". Вариантов может быть несколько, но обязательно с учетом имеющейся ситуации. Не менее важно не переступить черту, отделяющую воспитание нормального чувства самосохранения от запугивания. Нередко мы стремимся перестраховаться, чтобы малыш испугался и к собакам не подходил вообще.

Жизненная история

Мама-врач просила сына и его бабушку, гуляющую с ним, чтобы он не прыгал с горки в сугроб, иначе будет плохо. Результата не было, поскольку прыгали все детки. Тогда мама рассказала о мальчике, упавшем с горки и сломавшем обе ноги, теперь он долго лечится у них в больнице. Сначала это подействовало положительно, а потом ребенок стал спрашивать у всех деток, а не случится ли с ними чего плохого, просил маму (она же врач) разъяснить всем опасность таких прыжков. Пришлось маме приложить немало усилий, чтобы как-то исправить сложившуюся ситуацию, объясняя, что опасностей-то вокруг не так уж и много.

Детский психолог с большим опытом работы неоднократно подчеркивал, что впечатлительные, ранимые детки быстрее подвергаются развитию тревожности, касающейся не только их здоровья и жизни, но и переходящей в любые занятия, в общение. Реакция натуры сильной и устойчивой не слишком заметна, можно даже подумать, что она равнодушна к опасностям. Но, к сожалению, именно из таких детей вырастают ипохондрики, чрезмерно следящие за своим здоровьем, зацикливающиеся на каких-либо отклонениях в работе организма, заботящиеся только об этом. Взрослыми же, понявшими силу слов "будет плохо", сверхактивно используется данный аргумент. Естественно, мы должны иметь полное представление о возможном влиянии на малыша нашего "так не надо делать, а то может..." И совсем не следует, заботясь, забывать о здравом смысле при отделении вещей, просто не нравящихся нам, от являющихся действительно опасными.

Ты ведь не такой, не стоит брать этого примера!

"Тебе не надо так делать, потому что ты умный, более взрослый, ты лучше!" Этим приемом можно подействовать на малышей-пятилеток и старше - у них больше ценится мнение взрослых о них, они уже усложняют и дифференцируют самооценку. Никому ведь не хочется, чтобы о нем думали, что он глупый и маленький. Такое предупреждение с комплиментом и похвалой сразу поднимает собственную значимость и сглаживает чувство неудовлетворенности из-за чего-то неудавшегося. Детки резвятся под фонтанными струями, мама сидящей рядом дочке говорит, что она не такая, как они, она воспитанная девочка. Та сидит далее спокойно, без всяких вопросов, смотря украдкой на смеющихся, играющих детей. При первом же появлении чувства зависти она твердит себе, что она-то воспитанная, а не такая. Если родителями часто используются подобные объяснения, то происходит закрепление и способа реагирования. Он распространяется не только при выборе какого-либо дела, но и на проблемы в общении или учебе, на случаи ошибок и проигрышей. При проведении сравнения себя с другими, он ориентируется на тех, кто оказался не очень хорошим в какой-то ситуации, а не на тех - кто успешнее и лучше. Перед "худшими" такой ребенок всегда в выигрыше (а зато я лучше Тани, Коли). Из-за данной установки даже дошкольник может получить торможение развития собственных способностей, не говоря уже о том, что во взрослой жизни это переходит в серьезную проблему.