Для начала оговоримся, важно, чтобы самооценка имела соразмерность, адекватность и устойчивость и не изменялась от несущественных причин, а именно от преднамеренно или неосторожно высказанной критики другим человеком.
Самооценкой называют способность человека к оценке своих качеств и себя, используя данный критерий для жизни и развития. Адекватная самооценка дает возможность ошибаться, но не страдать от бестолкового чувства вины, а получать бесценный опыт. Ни один человек не живет без ошибок. Следовательно, важной составляющей правильной самооценки является ее реалистичность. Не нужно заигрываться, делая вид, что мы ничего не боимся и не ошибаемся. И ни в коем случае не стоит учить этому детей.

Некоторые семьи недопонимают самооценки, они усердно начинают нахваливать малыша, убеждая, что у него получается всё лучше всех. Но, к сожалению, человек, выросший с подобной уверенностью, непременно столкнется с разочарованием. И у него не будет в арсенале адекватной самооценки.
Взрослые, всячески превозносящие любые способности ребенка, за этой пеленой не видят самого ребенка, игнорируются переживания, чувства, тревоги и проблемы. Именно отсюда появляются подростки, обиженные на судьбу из-за того, что она не предоставила им все, что должно им принадлежать по праву превосходства или таланта. Им похвала не позволила выработать адекватной самооценки.

А что же нужно делать?

а) Возьмите ответственность за своего ребенка, ведь решения принимаете именно вы, а не он!

Покуда родители мы, как бы мы ни думали и не советовались с ребенком, все равно именно мы осуществляем решающий выбор. Пожалуй, нет ничего хуже, если родители пытаются в своих решениях ссылаться на ребенка:
— «Мы не можем с ней справиться, поэтому она не посещает садик».
— «Мы разводимся, потому что так лучше ребенку».
— «Мы не стали разводиться, потому что сын очень любит мужа».
— «Я не могу дочку уложить спать, она не дается».
— «Мы не можем забрать у неё планшет, потому что это заканчивается слезами».
Именно так звучит нежелание родителей признавать собственную ответственность и нести ее.

Но на самом деле:
— Ваша дочка не ходит в детский сад, потому что именно вы так решили.
— Вы разводитесь с супругом, потому что вы решили так поступить.
— Вы не стали разводиться потому, что именно вы, а не ребенок принимает это решение.
— Вы не в состоянии уложить дочку спать, потому что чего-то не понимаете, не видите, не можете подобрать подход, а вовсе не потому, что дочка не дается.
— Вы не забираете у ребенка планшет, потому что просто не знаете, как утешить его, а также не хотите в его глазах выглядеть плохими.

Самое важное, чему необходимо научиться родителям, заботящимся о самооценке своего ребенка, — нести ответственность за свои собственные решения, даже когда они «непопулярные» и даже если позже дети припомнят их вам, даже когда вы поняли, что ошиблись.
В этом и есть база для самооценки. Мир для ребенка надежен, так как родители знают, как поступить.

б) Научитесь интересоваться своим ребенком, а не только его успехами.

Есть прекрасная книга Симона Соловейчика, которая дает тройной эффект – приводит в чувства, опускает на землю и вдохновляет. Стоит заметить, что читатели этого произведения делятся на две противоположные категории: те, кто не может оторваться от ее страниц, и те, кто, ознакомившись с десятью страницами, приходят к выводу, что написанное сплошная «вода».

Объяснить это можно так: категория первая интересуется своими детьми, пусть в некоторых случаях они чересчур переживают за них. Второй категории дети не интересны. Так случается, существуют люди, интересующиеся железками, цифрами, буквами и музыкой, но именно люди им не интересны. Пускай ребенок подрастет, заинтересуется чем-то – тогда и пообщаемся.
Чтобы вырасти уверенным в себе, ребенку необходимо видеть, что им интересуются. Причем, не просто переживают за него (Ты здоров? Какие у тебя оценки?), а интересуются им (Тебе грустно? Что ты читаешь и т.д.)
Самим родителям, как и их детям, нужно одно и то же для наличия хорошей самооценки. При отсутствии взаимозаинтересованности имеющимися делами, наличием проблем или беспокоящих мыслей, просто даже небольшого общения между совместно живущими или работающими рядом людьми, начинает стремительно падать их самооценка.

в) Постараться (даже если это сложно) не делать замечаний.

Вскользь следует заметить о критике, вредящей самооценке не только взрослого, но в гораздо большей степени ребенка, это известно всем. Критика, к сожалению, присутствовала во всей нашей жизни. Корректирующая и направляющая роль советской культуры шла рядом с самого раннего детства. Государству было точно известно, как нужно и как не должно быть. С тех давних пор так и повелось: "Выпрямись, сотри улыбку - она неуместна, где твоя сменная обувь, почему такой несамостоятельный, не умеешь хорошо работать, так нельзя отдыхать, недопустимо толстый, отвратительно ешь, не отказывайся от еды...". Не всегда успеешь вовремя увернуться от подобных замечаний.

Дети особенно страдают от довольно простой установки: передай другому, если получил сам. Взрослым живется несладко под действием такого града критики, а уж детям - тем более. Критика и постоянные замечания от родителей и вообще взрослых  внедряют в ребенка боязнь совершения ошибки и стремительно уничтожают в нем любую заинтересованность в чем-либо.

г) Научить ребенка не просто ошибаться, но и учитывать свои ошибки, не ругая его.

Дети еще не имеют опыта, всё делая в первый раз, поэтому ошибаются очень часто. Следовательно, их нужно обязательно поддержать, если у них не получается нужного результата, только тогда исчезнет страх перед ошибками и появится необходимая уверенность в собственных силах. Надо почаще уверять ребенка, что он молодец, раз решился попробовать; что он сильный и смелый и может попробовать еще раз! В каждом возрасте требуется разное участие в его делах: в двухлетнем возрасте малыша бывает достаточным просто подержать в своих ладонях его ручки. Пятилетнего можно спросить, требуется ли ему ваша помощь. Семилетнему нужна помощь в определении и понимании причины временной неудачи. А двенадцатилетний должен просто чувствовать ваше присутствие рядом, чтобы можно было попросить у вас помощь и поддержку.

д) Ребенок должен получать похвалу за сделанное, а не за то, что он лучше всех.

Здесь имеется ввиду возможность вырастить человека с завышенным самомнением, превознося им достигнутое - как самое наилучшее, а ошибки либо вообще не учитываются или же не одобряются. Такой человек  подсознательно попытается во что бы то ни стало удержать чувство собственного превосходства над кем бы то ни было. Что как раз и является частью тех довольно странных историй, когда у человека есть всё для достижения чего-то большего, а он толчется на месте, ничего не предпринимая, а лишь наводя критику на успехи активного и смелого человека, хотя и не совсем такого талантливого и умного.

Значит нужно хвалить ребенка за то, что он научился выполнять что-то лучше, что он стал успешнее в деле, а не за то, что другие так ни за что не сделают. Если, конечно, хотите, чтобы он добился в жизни чего-то хорошего.

е) Надо верить ребенку, даже зная, что он врет.

Следует спросить у взрослых, имевших добрые отношения со своими родителями, и добившихся немалых успехов в жизни, чувствуют ли они благодарность своим родителям и за что. Ответом будет: они всегда доверяли и верили мне во всем, причем иногда, вроде бы, и не стоило этого делать. Детская ложь, по словам педагога Александра Нилла, основателя школы "Саммерхилл", имеет в своем основании страх. Они прекращают обманывать, как только исчезает страх.

Родительские переживания о многократности детского вранья часто переходят в маниакальные требования говорения только правды. Александр Нилл так описывает свою детскую ложь: "Моя почти сорокалетняя работа характеризуется отсутствием сознательной лжи и даже желания таковой - моим ученикам. Хотя однажды мною была совершена ложь во спасение одной девочки из несчастливой семьи. Она украла фунт и купила сигареты и мороженое, в этом её уличили мальчики из школьного комитета по кражам, ими был проведен перекрестный допрос по данному поводу. Она сказала, что этот фунт ей дал я. Быстро сориентировавшись, пришлось подтвердить эту версию. В противном случае я бы навсегда потерял её веру в меня. Я должен был подтвердить это доверие. Такой ситуации, в чем я абсолютно уверен, не возникло бы, если бы девочка была из благополучной семьи. В данном случае ложь была умышленно целебной, более никакие другие обстоятельства никогда в жизни не вызывали у меня лжи".

ж) Всегда быть на стороне своего ребенка.

Одним из важнейших родительских свойств, помогающих ребенку стать в будущем вполне уверенным в собственных силах, является умение до конца быть на его стороне. Это значит уметь видеть и понимать своё дитя, знать, что в нем такие же разные чувства, как у всех: может быть и несправедливость, и злость. Однако при всем этом нужно оставаться на стороне своего ребенка, невзирая на любые трудности.