Как критиковать ребенка так, чтобы созидать, а не разрушать? Можно ли донести свои претензии до ребенка, чтобы итогом стал успех и радость? Как можно указывать на ошибки малыша, чтобы увеличить интерес к занятиям, а не отгородить от них своей неаккуратной формулировкой? Наши детские психологи дают советы. Критика - что это такое? Важно понимать, что оценивая действия ребенка в формате: "Это плохо, а вот это хорошо", вы не критикуете его, а делаете бессмысленное усилие. Полезной может быть критика, указывающая направление развития, акцентирующая то, что хорошо получается и дающая импульс к достижению цели. Только в таком формате ребенок услышит ее верно и отправится к новым победам. Очень важно, чтобы ребенку было понятно: тот от кого он слышит критику любит его и просто объясняет, как и что можно сделать лучше. Невзирая на критику.
Когда необходима критика?
Критика нужна, когда вы хотите ребенку показать иной вероятный результат, другой вариант развития ситуации. В таком случае ребенок, возможно, и сам начнет задавать себе вопрос: «Что можно в следующий раз сделать по-другому? Могу я ли что-то добавить?». Обратите внимание, не исправить, а именно добавить — поверьте, это прекрасно работает! Такую критику можно применять для детей пяти лет. ⠀ Критика может понадобиться, когда ребенок учится и вы понимаете, что делать это он может лучше, но свое внимание не фокусирует. Задача этой критики в том, чтобы замотивировать. Можно позадавать уточняющие вопросы, порасспрашивать, проявить интерес. В данном случае вероятность мотивации ребенка значительно возрастает. ⠀ О возрастных особенностях ⠀ До трех лет дети воспринимают критику, в качестве отторжения. Это естественная возрастная реакция. Стоит заметить, что критика малыша до трех лет ничем не поможет. Кто-то из родителей путает критику и правду, однако правду подать можно по-разному — таким образом, что она не будет обидна, но будет заметна и понятна. Задавайте ребенку вопросы, радуйтесь ответам вместе, указывайте направления для развития: «зачем ты это нарисовал? Как ты это чувствуешь и видишь? Почему?».
С трех до пяти лет с малышом можно вместе творить историю, взирая на его работу: «Послушай, у тебя получилась замечательная лошадка. Но, посмотри — у тебя есть ножки и ручки. А лошадке ты нарисовал четыре ноги, но я не вижу ушки. А что случилось с хвостиком? Интересно, куда это она скачет? А сегодня есть солнышко на небе? А лошадке удобно, что она висит прямо в воздухе, или, может быть, нужно нарисовать ей землю с травкой? Или это все-таки летающая лошадка?». ⠀ У многих деток происходит сопротивление на автомате: стоит вам пройти через это «нет» всего несколько раз и оно уже исчезает. ⠀ Как же это выглядит? Например, мама аккуратно спрашивает: «А ты хочешь дорисовать хвостик лошадке?». На автомате ребенок отвечает: «Нет!». Однако спустя уже полчаса вы замечаете великолепное полотно, где лошадка с хвостом! И может быть, даже с двумя, ну на всякий случай. И маленький художник испытывает невероятную гордость — за то, что смог исправить и дополнить свою картину, основываясь на вашей критике.
Приблизительно к шести годам малыш достигает того возраста, когда он способен выдерживать определенные нажимы: "Миша, я знаю, что ты способен сделать башенку из кубиков выше. Вероятно, ты недостаточно постарался. Я уверен, если ты лучше постараешься, у тебя все получится!». Чем взрослее ребенок становится, тем спокойнее он может воспринимать нажим. ⠀ После того, как ребенку исполнится семь лет, и он пошел в школу, ему очень важна поддержка: скорее всего ему и в школе достаточно критики. В данный момент необходимо научить малыша находить творческие выходы для своих чувств.
Ребенок взрослеет и наступает тот период, когда говорить с ним можно о чем угодно. Он уже способен справляться с критикой, когда вы даете свою оценку в нужный момент и при правильной подаче. Необходимо понимать, что наверняка может сделать ребенок. Полезным будет уточнять, чем помочь ему, говорить с ним, спрашивать, по какой причине ему не хватает внимания. Не следует сравнивать ребенка с кем-то. Обозначайте моменты, которые возможно сделать иначе: «Если ты уделишь этому занятию на пять минут больше, результат будет лучше в два раза».
Подростки к критике относятся очень болезненно. Они находятся в том возрасте, когда человеку сложно осознать, кто он и где он. И тут критика создаст еще более напряженную обстановку. Родители при этом по умолчанию будут восприниматься как напоминающие и критикующие. ⠀ Если между подростком и родителями имеется понимание и доверие, то взрослый может сообщить, что не согласен с тем, как действует ребенок. Но необходимо при этом подчеркнуть, что личность подростка неприкосновенна. Чтобы приступить к этой беседе, следует использовать гладкий, хороший период отношений с ребенком.
Не забывайте, какую именно цель вы хотите добиться своей критикой. Общайтесь с подростком в мотивационном ракурсе: «Если ты поступишь так, то имеется вероятность, что получится поступить в университет, ну, а если по другому, то шансы на поступление будут меньше». В какие-то моменты вы можете направить его внимание туда, куда ранее он не направлял и поддерживать намерение подростка. Однако, для начала, уточните, какая ребенка цель и чего именно он желает в жизни. И тогда его намерение сможет реализоваться с большей вероятностью.
Как грамотно критиковать?
Важно поддерживать хорошие намерения ребенка. И если у него получилось выбрать не совсем правильные инструменты для реализации своих целей, показывать более подходящие. Не следует упираться в «плохо» или «хорошо»: необходимо объяснить ребенку потенциальный результат его действий. К примеру: «Если ты продолжишь рисовать на диване, то порвешь карандашом свой красивый рисунок. Но, если ты пересядешь за стол, то тебе будет намного удобней и рисунок не испортишь!». ⠀ Стоит вспомнить интересную вещь: у деток, особенно с двух до четырех лет, появляется намерение — проявить свою волю. К примеру, малыш берет со стола тяжелую чашку, желая попить сам. Это неплохое намерение. Но так как чашка довольно тяжелая, малыш поднять ее не может. И он пьет, параллельно проливая на пол воду. Либо вообще роняет эту чашку. И вот тут родителю нужно сказать: «Какой ты молодец, ты хотел это сделать сам. И у тебя уже почти получилось!». Так родитель может подтвердить правильность намерения малыша своей критикой. Но когда мама произносит: «Вот ты, косорукий, снова ты разбил чашку, зачем ты вообще ее брал, дай я сама», такой подход является спорным. Критика в нем не обезличена. Имеется переход на личности, который звучит, как: «Ты плохой, ты всегда все делаешь плохо, ты косорукий». В данном случае малыш утвердится в том, что "косорукий" - его качество. А когда вы скажите: «Тут можно было сделать иначе, ну-ка попробуй вот так, у тебя все получится намного лучше!», тогда личность ребенка остается неприкосновенной, также как и его неприкосновенное право на ошибки.
Алгоритм полезной (конструктивной) критики
Ситуация № 1: малыш решил помочь папе и забить гвоздь. К примеру, в шкафчик с папиным дорогим коньяком. Замечаем, что он регулярно промахивается мимо гвоздя, зато четко попадает по пальцам. Как критиковать? Подтверждаем малышу правильность его намерения: «Я заметил, ты забиваешь гвоздь. Твоя идея и намерение прекрасны». ⠀ Таким образом, мы подтверждаем малышу, что его намерение забивать гвозди, помогая этим взрослым – хорошее. ⠀ Далее обращаемся к технике безопасности. «Я советую тебе взять молоток вот таким образом, а гвоздик так: это намного безопаснее. В противном случае тебе придется слишком сильно замахиваться и можешь ударить себе по пальцу!». ⠀ Так мы мягко показываем, как, выполняя инструкции по технике безопасности, сохранить свое здоровье для дальнейших достижений. ⠀ Направьте энергию малыша в правильное русло. «Знаешь, шкафчик мне, прекрасно служит и без этого гвоздика. А вот с баней без тебя мне не справиться , она совсем разваливается. Я тебя попрошу, забить три гвоздя вот в эту доску, и мы с тобой сможем классно попариться!». Таким образом родитель поможет ребенку подобрать подходящий объект, чтобы применить свои таланты и сможет спасти пятидесятилетний коньяк от разливания.
Ситуация №2: Ребенку было семь лет и он начал писать стихи. Через какое-то время он прочел свое стихотворение отцу. Родитель отнесся к этому критически и даже слегка посмеялся над сыном. С тех пор ребенок больше не читает стихи папе, желая обезопасить свое творчество от отцовского смеха, но при этом продолжает писать. Поймите, имеются моменты, связанные с творчеством и они в плане критики должны остаться неприкосновенными. ⠀ Как нужно действовать? ⠀ Вы держите в руках детский рисунок и в вашей голове имеется определенный стандарт, как он должен выглядеть. Первое ваше желание - навязать его ребенку. Вот тут-то и возьмите паузу! Возможно, ваш ребенок не имеет таких стандартов. Ему хорошо и с таким рисунком. И в данном случае лучше промолчать, нежели говорить. ⠀ Вы осознаете, что своей критикой можете улучшить детский рисунок? Прекрасно! Но действовать нужно аккуратно: «Ты нарисовал лошадку, это отлично. Но ты не нарисовал ей глазки и что-то еще. Давай мы с тобой дорисуем глазки, и тогда получится вообще круто!». Однако, если малыш отвечает:«Ничего не хочу дорисовывать!», следовательно — улучшать необходимости нет. Это ведь рисунок ребенка и это его жизнь! Значит просто успокойтесь. Если же вы знаете, что малышу трудно самостоятельно нарисовать глазки — предложите помощь: «А не хочешь ли ты нарисовать глаза вместе со мной?».
Если вы не уверены в своем подходе: малыш видит лошадку именно такой, похожей на сдутый шарик, или ему попросту не хватило стараний? Можете уточнить у ребенка: «А где у лошадки ушки и глазки? А вот это у нее ноги? А это такой хвостик? А почему он именно такой? А на что лошадка похожа?». ⠀ Перечисленные методы могут работать с детьми доподростковой возрастной категории. А вот подростки уже готовятся к реальной жизни, и родители уже имеют на них не много влияния. По этой причине, в большинстве случаев вряд ли вы сможете критикой улучшить их поведение. ⠀ Грамотная подача ⠀ Подача очень важна при критике ребенка. Здесь важно сфокусироваться и родителям, и учителям, и воспитателям. Когда ребенок выходит в «большой мир» — будь то детский садик или школа — родителям при необходимости важно наладить контакт с воспитателями и педагогами. Кроме этого родителю необходимо давать свои оценки на критику воспитателя либо учителя. К примеру, ребенок переживает из-за того, что учитель высказался некорректно: «В твоей тетради грязь, здесь, что свиньи паслись? Написал так, как-будто курица лапой!». Что делать в данной ситуации? Скажите: «Да, учитель по сути права — тебе необходимо вести записи в своих школьных тетрадях аккуратнее. Но вот по форме он совсем не прав, когда в твоей тетради придумала свиней. Наверное, он хотел сказать, что ты можешь писать без помарок, выводить более аккуратные буквы, а не рисовать на полях. Мне, конечно, очень жаль, что он сделал тебе больно. В этом я его не поддерживаю. Однако я согласна, что тебе нужно быть аккуратнее в тетрадях». ⠀ Индивидуальный подход ⠀ Каждый родитель знает, хотя бы даже интуитивно, когда его ребенку трудно выносить критику, что он уже способен выдержать, а что не способен. ⠀ Всякий раз, когда вы критикуете своего ребенка, следует сканировать его состояние, дабы решить, способен ли он сейчас выдерживать эмоциональную нагрузку и напряжение, которую ему вы даете. Объясняйте, критикуя, что и каким образом вы предлагаете изменить — улучшить - исправить.
Если вы знаете, что ваш ребенок уязвим и чувствителен в каких-то конкретных моментах, к примеру, считает, что он плохой художник или хуже всех на земле поет, избегайте эти травмирующие моменты в своей критике.
Все дети нужна возможность в нужный момент «отплакать» свои волнения в объятиях родителей, людей, к которым он привязан. Постарайтесь разделять ситуации, когда у вас имеется желание дать малышу обратную критическую связь на его действие, а когда ему необходимо поплакать. Позвольте ребенку выплакать свои переживания и волнения! Это первично. Ну, а далее если вы решите, что сегодня ребенок готов к критике. Вероятно, он в своих волнениях потерял эмоциональную стабильность. Тогда более ценным будет сохранить с ребенком эмоциональный контакт, перенеся процесс критики на более удобное время.
Как не превратить ребенка в самовлюбленного нарцисса?
Знаете ли вы, что самовлюбленный нарцисс — это не тот человек, которого хвалили все время. Чаще всего им вырастают люди, которых недостаточно любили, и сейчас ему хочется быть замеченным и увиденным. Нарциссы особенно чувствительны к критике. По той причине, что у них когда-то не было достаточно позитивной обратной связи. Если родители хотят воспитать здоровую личность, они должны придерживаться баланса в критике: «Мне очень нравится то, что ты делаешь, однако имеются нюансы, которые можно подправить». Баланс поддержки и критики при этом должен стремиться в сторону поддержки.
