Как для взрослых, так и для детей, семейная повседневная жизнь изобилует разнообразными эмоциями: радостью или злостью, сожалением или восторгом, разочарованием или интересом, удовольствием или обидой и т.д..
Но если с эмоциями положительными вроде бы все понятно: реагировать на них легко, сложностей в разделении их с ребенком обычно не возникает, то с эмоциями отрицательными все несколько сложнее, особенно с детским страхом, злостью и разочарованием.
Одной из главных задач родителей является помощь малышу справляться с его любыми эмоциями, принимать их, перерабатывать и отпускать.
Понятие «контейнирование» в психоаналитической литературе используется, как процесс, в ходе которого родитель становится, своего рода, емкостью (контейнером), принимающей детские эмоции, перерабатывающей и возвращающей в удобоваримой форме ребенку.
Достаточно часто, эта важнейшая функция считается родителями незначительной мелочью: «До свадьбы заживет»; «Поревёт и забудет»; «Ничего страшного не случилось»; «Незачем его успокаивать, будет только хуже» — список таких мыслей можно продолжать очень долго…
Что же происходит в подобном случае? Ребенок накапливает в себе негативные эмоции либо еще хуже – отрицает, подавляет, запрещает себе чувствовать (ведь мальчики ведь), в итоге ребенок просто перестает испытывать чувства, утрачивает с собой контакт, не осознает, что с ним происходит. В итоге этот замкнутый круг, приводит к тому, что малыш не знает, чего он хочет и каким образом справляться с возникающими сложностями. В нем разрастается чувство неуверенности и тревоги.
Контейнирование - что это такое и как оно выглядит?
Давайте представим простую ситуацию: малыш очень быстро побежал, споткнулся и упал. Его первая реакция – страх и боль (даже когда нет серьезных ушибов и ссадин, дети в любом случае очень громко плачут от страха). Ребенок бежит к своей маме либо мама подбегает к нему. Мама может обнять, погладить, пожалеть ребенка, подуть на ранку и произнести «Как же тебе наверно больно» или «Ты наверно сильно испугался» и за понимание, в ответ услышит благодарное «Да!», в этой ситуации эмоции малыша пойдут на спад, он сам сможет успокоиться и быстро вернется в игру.
Другая же мама может растеряться, испугаться сама, криком будет повторять «Я же говорила тебе смотреть под ноги!», отругает, сама не понимая почему. После, скорее всего она сообразит, что нужно пожалеть малыша, произнесет обесценивающее «ничего страшного», после чего ее ребенок только еще сильнее разозлится и тогда ему будет уже сложнее остановиться в монотонном нытье.
Скорее всего, второй маме очень непросто живется и самой, конечно она любит малыша, однако сама переполнена бессилием и страхом, поэтому любые внешние события выбивают ее из колеи. И она уже не в состоянии быть для малыша принимающим и успокаивающим «контейнером». Наверняка, в детстве она тоже не получала от своей мамы опыта принятия эмоций и просто не понимает, как можно реагировать иначе.
А можно как-то иначе? Давайте разложимдля понимания все по пунктам.
Прежде всего, давайте поймем, что цель контейнирования – развитиеи у себя, и у малыша способность выдерживать аффекты и насыщенные эмоции (гнев, злость, обида, страх, раздражение в сопровождении криков, плача, агрессивного поведения и т.д.), а также импульсивные порывы и напряжение.
Давайте представим злого, расстроенного или обиженного по каким-либо причинам ребенка, который испытывает порывы злости либо в слезах:
а) Устойчивость и присоединение. В случае импульсивного или агрессивного поведения взрослый сможет каким-то образом повлиять на малыша либо остановить его, только в случае, когда взрослый сам находится в спокойном состоянии. Конечно, это сложно. Но только таким образомвы сможете построить конструктивный диалог. По этой причине первым этапомявляется Устойчивость. Найдите в себе спокойное состояние и постарайтесь его сохранять. Диалог с аффективно заряженным малышом возможен лишь спокойным тоном («Расскажи мне, что произошло»).
Можно сказать себе: «Сейчас мне нужно помочь ребенку справиться с эмоциями. Сейчас я – контейнер. Я не стану оценивать, что он говорит и чему-то учить его. И даже если мне сейчас самому плохо, я знаю, насколько это важно для малыша, а следовательно и для меня»
б) Прояснение. Как правило, малыш начинает рассказывать, что произошло («Она виновата», «Я подошел к качели и ударился об нее», «Он отнял у меня машинку», «Она взбесила меня» и т.д.), очень важно сконцентрироваться не на том, что именно говорит ребенок, а на том, какое чувство прячется за его вспышкой и озвучить (!) его: «Ты правда очень разозлился», «Ты сильно обиделся», «Ты испуган», «Ты раздражен», «Ты сильно рассержен», «Я понимаю, что ты просто в ярости».
в) Понимание. После того, как вы озвучили чувство, которое испытывает ребенок, он уже ощутит небольшое облегчение от того, что его понимают (конечно, не успокоится совсем, но некоторая напряженность спадет). После этого нужно связатьситуацию и чувство, связанное с ней: «Ты разозлился, из-за того что он отнялтвой конструктор», «Ты обиделся, потому что тебе не позволили взять эту игрушку», «Ты разозлилась, из-за того что тебе говорят ехать в гости, когда тебеэтого совсем не хочется» и т.п.
На данном этапе ребенок обычно может успокоиться, высушить слезы и полностью прийти в себя – его приняли и поняли, не стали ругать, не произошло ничего страшного, можно расслабиться. Ну, а себе вы можете сказать «Молодец! Прекрасно! У меня получилось!», однако зачастую хочется, на будущее, все же предостеречь малыша от подобных ситуаций, для этого можно перейти к следующему этапу:
г) Планирование. Здесь можно подобрать два аспекта: 1-й планирование того, что можно сделать сейчас, для разрешения ситуации или чтобы успокоиться или 2-й планирование того, каким образом можно поступить в следующий раз в подобной ситуации. «Давай с тобой придумаем, что можно сейчас сделать», «Давай подумаем, что можно попытаться сделать в следующий раз».
В случае, когда поведение малыша недопустимо, очень важно обозначить границы дозволенного. «Ты конечно сильно разозлился, …(пауза) но нельзя бить детей», «Ты и правда очень обиделся, …(пауза) но толкать Мишу/Женю/Машу нельзя», «Я понимаю, что ты просто в ярости, …(пауза) но я не разрешаю кидаться песком».
Малышу всегда легче усвоить границы дозволенного и принять запрет, когда он чувствует, что его уважают, принимают и заботятся о нем. Опять же напомним, что в данном случае наказания не работают.
А ведь «контейнировать» можно и нужно не только ребенка, но и мужа, свою мать, коллег и даже соседку или воспитательницу, жалующихся на вашего ребенка. Это универсальный язык понимания и принятия эмоций других. К примеру, в ответ на язвительное высказывание воспитателя: «Ваш Андрей сегодня опять не доел кашу и мешал всемостальным за столом», ответить: «Вас разозлило, что Андрюша не послушался Вас, какая же непростая у вас работа – постоянно следить за порядком». Вы заметите, что воспитательница не просто опешит от этого «точного попадания», но и почувствует к вам благодарность за ваше понимание. Но в случае контейнирования переживаний своих родителей, самим родителям не следует злоупотреблять заботой, пониманием и участием своих детей. В противном случае, это приведет к парентификации — процессу, в котором родитель и ребенок меняются ролями так, что ребенок становится родителем для своих мама или папы, а это уже грубейшее нарушение ролевых структурсемьи.